Life is elsewhere

最近总是一打开博客大巴的网站就开始思维阻塞，写了几行字也都不保存就直接关闭窗口。真是没什么好说的。生活一潭死水，一片平静，一望无垠。手头有很多事，但都没什么有意义的事，比如说复习那些背完就忘的经济学单词。真是无意义。刚涂了大红大红的指甲油，记得去年冬天也这么涂过一次，还带着它们去了趟先锋。后来因为觉得太招摇，碰花又太难看，就洗掉了。如今涂了没半个小时又开始后悔。于是，我刚刚就花了十分钟时间把两手指甲的红色洗得只剩两边小拇指了。

最近要了只小猫回来，也许是只招财猫。养了三四天...

昨晚是没有做梦，但今早依旧困倦。最令人疲惫的周二度过，散步之后再洗完澡就已经接近11点。真是恨没有可自由支配的时间。

今天不知道是因为看了什么，是希斯莱杰跟玛蒂尔达的合照么，心情一直处于某种情绪爆发的边缘。生活中真的太多自己不喜欢的人，又不得不去相处。不过仔细想来，如果有个跟自己性情一模一样的朋友，估计自己也会恨对方入骨。自己真的是不太讨喜的性格啊。

依旧是犹豫于未来的选择，究竟是自在而无为地过日子，还是拼尽全力去奋斗。

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谁能告诉我，那个看见打扮成小丑样子的中年高壮妇女在我面前掉下高台血流成河的梦，预示了什么。还有那个逼迫我去和小丑一起走上高台的明显透露着愚昧的村长和村民们。还有我总也逃不开的小女孩，虽然总时时给予帮助和指导，但总觉得如鬼魅般，引导我走出这步，只是为了投入她之后布置好的罗网。还有最后终于逃出来后，拥挤不堪的游戏小木屋，面前一顶红白格子相间的小丑帽格外明显。这就好像，终于逃出一个梦魇，却又有一丝线索提示你，其实游戏才刚刚开始。

刚看了几篇之前的日志，忽然就想要好好爱惜自己。

其实最近已经很爱惜自己了。自从发现自己身体不好，就已经开始自己慢慢爱惜自己了。尽量早睡，尽量按规律吃饭，尽量饭后散步，尽量不去想让自己心烦的事。

昨天看了一点《朱莉和茱莉亚》，茱莉亚的性格真是让人喜欢。就像片中说的，连脾气最坏的法国人，在她眼中也是可爱的。她能让臭鼬发出芳香。

今天去影院看了《花木兰》。看完之后觉得陈坤无可救药的帅。文泰说自己是七皇子愿意当人质来解救所有兄弟的...

其实关于死亡的最可怕的部分,不是疼痛,不是那些尚未完成的愿望,不是要离开自己生活了很久很久的地方,而是这件事只能自己一个人去完成.

这是昨天晚上临睡的时候想到的.好吧,我寂寞了.寂寞得跟今天学校大门口为了迎接大领导的黄黄的大菊花一样.

今天气温忽然回升.下午回去的时候忽然想到Indian Summer.懒洋洋地坐在105的最后一排,看橙黄的阳光照进车里,就像车浸在被阳光浸透的河水里.

继而(我又再次寂寞如校门口菊花般地)想...

下午忙了3,4个小时,做出了很难吃的南瓜团子和洋葱圈,我真失败.

冬天了,又重复去年重复了好多次的纠结和反思.

为什么当时就是没有意识.

其实我们几乎每个人在博客里写下的心得体会早在数年,数十年,数百年,甚至数千年前就被人们发现,并且编书成册了.只是有些之前读到过,没经历过,没有放在心上,有些从未读到过,直到体会到觉得是全新的体验.如果是后面一种情况,后来才发现,原来自己以为是全新的东西,早就被人参透分析成为了所谓的科学,顿时觉得很挫败.这也许能解释为什么那么多人对心理学感兴趣.我自己来说,就是这样的吧.参照那些成系统的可解释得通的道理与自己的亲身体会相结合,发现原来那么多让自己恐惧的,无法克服的情绪都是有所来源,似乎自己有了希望,似...

朱自清,清,也许说明他是小清新在中国的引导式人物.

今天发现背影正是好看.

今天的日志只放图两张:

最近忙到没时间写日志,只觉得时间不够用,却又有很多零碎的时间花在无谓的事情上.

最近一年来身体状况一直很不好,应该是因为太胖了吧,身体的抵抗力无法负荷那么多的脂肪.我想自己应该减肥.

日语课真的上得太快了.每次背完单词之后的成就感在新的一课如洪水般的新单词中淹没殆尽.

看见旁边床头柜上放着的专门默写日语单词的薄本子,上面的猫表情呆呆傻傻的,眼神发直,抱着两朵长柄的花.我真想把它捉出来.

前两天下雪...

我看她驻足的风景,我聆听她哼唱的歌,我触摸她翻过的书页,我呼吸她的鼻息.

一呼一吸之间,两个她,双生花.

越来越想要只用相机记录下所有喜欢的一切,有时候倒宁愿自己不会任何语言,不会说话,这样就无法主观地表达,只让别人从客观的画面中看出我的喜欢.

那么深深地喜欢各种色彩好看的电影,就像喜欢今天上学的那条路.

总觉得短发的那个才是真正的自己,就好像曾经很多没有勇气去做的事情终于有一点点得以实现,后面也许还会释放出更多.

刚看见时光某人的签名"每人心里一亩田,种桃种李种春风".这种感觉真好啊.有自己的一亩三分地,可以种一切自己喜欢的东西.就好像有自己的时间,用来做一切想做的事情.

有些人怕时间太多,不知道要做些什么.而另一些人怕时间太少,想做的事全都没时间去做.

用句应景的话说,怕的不是时间是寂寞.

市场坐在车上会想起来以前固执地给某个男主持人写信的时光.我都不记得自己是怎样走过一个又一个节点,走到今天这样.

看到...

昨天的梦境似乎就预示着今天那些长头发的命运,它们断了.

自己应该是个蛮相信托梦说的人,同时又对心理学感兴趣.我相信,我跟随着梦境去做一些事情是因为我潜意识里希望自己这么做,于是产生了种种梦,让它们来告诉我.这样想来,其实好多醒来就不再记得的梦中情节,可能这一辈子都实现不了了.然后就此产生各种各样的怨念,自己都不知它们从何而来.

原本只是想去修一修刘海,把分叉的部分剪掉,结果却在三言两语间就决定全部剪短.我似乎很是一针见血地分析,这是因为最近的生活太...

类似冬天的两天过去之后,幸而还有一段时间可以继续体会秋天.在大家都抱怨飘忽不定的气温的时候,自己却乐在其中.这种变幻不定不正好就迎合了自己那种讨厌一切太过持久的心理么.

西面的树木被阳光照得发出黄灿灿的光来,特别好看.在车上背好日语单词之后就喜欢看着车外.

最近没有什么特别新鲜的事情发生.又看到一部自己特别喜欢的电影,Mary & Max.又重温了Little Miss Sunshine.又在重新看Harry Potter系列.似乎总是在回...

很难选择从哪里下手,因为似乎有很多事可以说,似乎又都不太值得说.比如那些让人觉得不满又不屑与之辩解的人,毕竟再过不了多久就会永不相见.比如周围的环境总是有这样那样的问题,而有能力去改变的人却无动于衷.所以自己总是尽量只与那些自己喜欢的人相处,希望只是在周围的小环境中营造自己喜欢的气氛.而那些实在没有办法摆脱的问题,就不去想,又或者,只让自己做一个善良一点的人,去包容那些事情.

可能有时候,包容真是无奈之后的选择吧.