Life is elsewhere

不知道为什么,熬夜之后的一场旷久的晨雨总会让我很安心.即使不是熬夜之后,只是经历过一夜的睡眠,也即使不是旷久的,只是一场酣畅淋漓只持续几分钟的阵雨.我猜想,是洗却过往的黑暗之后,所有的灰尘,梦魇,昆虫的鸣叫,各种夜间生物的残余与厮打,都被这阵雨水打压下去,湿漉漉.

我想,喜欢晨雨的原因,可能是因为我太不喜欢清晨的阳光.那么灿烂而招摇,似乎要让所有人都注意到,让所有人都因为她而变得黄澄澄,让大家都敬仰似地眯起眼睛朝拜她.

一个多风阴沉的清晨也是可以被接受的.

而白天,多风阴沉则是最佳选择.

我倒不害怕炎热的傍晚,再多的炎热,汗水,皮肤上不适的粘稠,都会伴随着血红的迷人的夕阳和霞光沉下地平线.喜欢以盛夏的夕阳和霞光为背影的电线杆,灰而有点发黄的水泥杆立着,在地上和人们身上投下长长的影,一根一根细细的线承载着各种鸟细细的爪.

另外.

今天发现一个极喜欢的女歌手,风格介于早期的范晓萱和陈绮贞之间.

记下今天之前在校内写下的评论.

"刚听了intro部分和第一首,就可以肯定这是一张好专辑.

其实几天前就看到这张专辑好多次,今天终于打开试听.

事实证明,好的东西,不管错过多少次,总是会让人再遇见的.

大鱼,天使爱美丽,给鲍比朗的情歌和两小无猜,这四部电影间或跳入我的脑海,当我刚开始听这张专辑.

充满了童趣,阳光,清新,想象力,和马戏团的缤纷.

如果用食物来形容,是用结满了水珠的透明玻璃杯装着的,里面加了不规则冰块,一片柠檬和薄荷叶的红茶.

是美好的午后,和下着雨的刚睡醒的清晨."

现在听完了整张专辑,真的如专辑的名字,"美好的".

昨晚看完比赛之后,忽然就无法入睡.完全不是因为比赛本身,而是自身的一些情绪.

听着五月天的<夜访吸血鬼>,又一次想起自己老是提起的吸血鬼情节,然后就想起了小学时候买过的一本书<黑玫瑰和她的七个魔法>里面关于吸血鬼的描述.还记得自己有一次看她追逐吸血鬼的那段哭的厉害,具体缘由却不清楚了.很清楚地记得看这本书是小学时候,还有颖的那本<苹果地里的列车>.但不知道为什么,后来想到翻出来的<小王子>,明明是高中甚至是大学之后买的,却觉得隔了好多好多年,觉得认识了好久好久.一点也不矫情地翻到英文版的部分轻轻地用因为熬夜而有点沙哑的声音读给自己听.后来就困了,就睡了.

这两天改变了自己听歌的习惯,开始下整张专辑听.发现自己之前下过的Room Evelen的Mmm...Gumbo?这张专辑特别好听,看verycd上的介绍是有点jazz曲风.嗯...小装逼一下,现在我也是文化人开始听jazz了.

今天本来去配隐形眼镜+办中口笔试合格证,结果配完眼镜跑到太平洋逛了一圈发现Bear Two打两折就走不动路了,就把办证的钱也花了.收获一条细千鸟格中蓝短裙和一件小露肩藏青色棉质T恤.真开心呀么真开心,还有老爸今天搓麻回来带的杨梅.

减肥要继续呀!

现在什么也不能让我安定下来,不是陈绮贞的歌,不是电影,不是睡眠.

什么都不行.

某些欢乐的尾巴扫来的涟漪一直无法散去.每天为那些余波而生出新的想法来,碌碌于新的想法,不知不觉到午夜到凌晨,然后非要到疲惫不堪才肯去睡,最后在中午的时候醒来.

我忽然想到要做老师,不想参与到可怕的竞争中去,也可能只是不想看到因为竞争而变得可怕的自己.跟朋友说到这个,星星说貌似现在老师的社会地位不高,我说,其实只有有钱赚能养活自己孝敬父母就行了,我不需要出人头地为家族争光,也不想万人之上,我只要过小日子.他说,其实这样反而会有更多机会.

其实我不想要更多机会,我只要一条让我满足的路就够了,我不需要那些过奢侈生活的可能性,不要那种统治一切的可能性.我知道如果有这些机会放在面前,我自己会抵制不住诱惑,我会忍不住想要展示自己的能力,我也知道一个人政府的欲望会让人不择手段会让人变的连自己都感到陌生.这些念头就跟癌细胞一样,根植于每个人的细胞中.我只是希望我不要为自己制造这样的机会.我也希望能够幸运到不被人逼到需要用手段来维护自己,不想斗,只想不参与,因为这不应该是我生活的一部分.

能力和手段可以让一个人做到万人之上,但万人之上的那个不是一个人本身是能力和手段.善良可能只能带来庸碌平淡的人生,但至少知道自己是谁,是什么.想要与整个社会的价值观抗衡是幼稚的,不可能的,所以只能求得最大可能的折中.

记得高中数学课上同学做错题后说的"重在参与",真的,重在参与,不管什么事都是一样.希望自己以后在作出某些选择的时候也能想起这句话.

想要沉静下来再沉静下来,去从容地,安静地,接受和处理发生的所有事情.

有时候的情绪,被后来的自己理解为幼稚,但同时被嫉妒,因为幼稚的时候那么开心,起码是,显得那么开心.

决定暑假过后去买皇马球衣,犹豫不决是印卡卡的号还是C罗的号.也许没有两个选择,根本不会引发买球衣的愿望,也许最后会选择那个内心深处其实并不想要的.想让那个最好的永远保持最好,原封不动,不被任何东西干扰,甚至是自己的情绪.

最近很向往田园的一切,音乐,电影,画面,小游戏,棉质的白T恤.似乎所有的一切"向往"都可以理解为一种缺乏安全感的表现.

赶不及要赶快写下这些,以免那些好不容易可能一辈子只想起来一次的话就这样溜走了.

刚看见时光做的一个关于He's Just Not That Into You的日志,标题头图是笑的灿烂的安妮斯顿.似乎在看到这张图之前都从未喜欢过她.尽管长达10季的老友记看了一遍又一遍,尽管在她与茱莉的争锋中我总是站在后者那一边,尽管她同为水瓶座,但真的从未对她产生过好感.也许是因为第一次听说她的消息就是来自于她跟皮特的分手,而原因是,她为了保持身材而不愿意生孩子.但是今天,看到受过感情伤,却依旧笑得灿烂如Friends里的Rachel的安妮斯顿时,我不禁对这个女星,或是这个女人,或只是这个同类,产生了比好感更多一点的感情.习惯了欣赏开得正艳的花可能也会视觉疲劳,那些经历过风雨,花瓣边缘有些许枯萎的,可能包含了更多故事,更值得去凝视和记住.

在莎莎转载的日志里看到这样一句话"常看常听,了解,然后不能忘记."心有戚戚焉.

可能这就是我目前的生活状态,可能也是每个人的生活状态.每时每刻看到,听到,感受到,然后尝试着去挖掘,然后喜欢上,然后深深记住,此后念念不忘.

最近很容易动感情,是指很容易就因为一些事情感触颇多,或是很容易就被什么所感动.当我喝下那杯水,拿起话筒,我不知道,直到现在都不知道,也许这就是我最后一次拨出这个号码,又或者真的就是这样.没有人会知道明天会怎样,充满了好奇,惊恐,同时也充满了不断向前的新生的力量.

卡卡的到来似乎并未带来特别大的影响.不知道这算不算另一种形式的有得必有失.某些期期艾艾了很久,直到热情都冷却,淡去的时候,才姗姗来迟的惊喜,算是一种精神安慰,还是一种不太辛辣的讽刺.当年那个我写下来的卡卡,那个我在生日那天会在MSN空间请别人为他祝福的米兰队员,那个刚刚结婚和初为人父的上帝之子,在真的来到伯纳乌的时候,当像皇马官网上写的"a dream come true"的时候,似乎却感觉到另一种形式的破碎.很难解释.

而另一些期期艾艾,以为最终会因为颗粒无收而无奈的,却就这样忽然淡去.记得那天跟Renton胡扯说道,It's better to burn out than to fade away.这样的淡去,应该不算是burn out,因为没有感受到任何的光和热,只能是加了催化剂的fade away吧.看似猝不及防,但没有"猝不及防"里包含的冷和刺痛感.

Anyway,每天的一切都告一段落,太阳升起就是一个新的开始.有时候觉得生活真的像一张大网,忽然转一个弯,就回到过去走过的那条路,却又有不一样的清风从墙角的另一边吹过来.

每天的生活开始无聊到要靠复习功课来寻找新鲜感和成就感.

想到之前玩过的那个农场的小游戏,想要看一部类似那种风格的电影.

我想看电影,但是真的找不到哪部来开个头.我也想好好睡觉,但总是到了一定的时间,困了,都不愿意去睡.我还想按照自己想好的步骤去做事情,但就是跟得了精神分裂一样不能像同一个人那样去思考.

想到前段时间在豆瓣上看到的一句话,当年我得了精神分裂,现在我们都好了.

忽然发现,之前所有的一切废话狠话谎话通通都是没用的.有些东西,因为一通电话结束,又有一些东西因为一通电话开始.

忽然好喜欢高中的一群嘈子,跟他们在一起的时候可以喝酒到头晕(虽然自己酒量仅限于啤酒一瓶)而不用担心会笑到失态,会满嘴跑火车,因为我就是他们,他们就是我.我们在我们不在一起的时候,会有不一样的或静止的或疯狂的或装逼的一面,但当我们集合在一起,我们就是原来那群穿着企鹅服的嘈子,永远的嘈子.

装逼文艺女青年总是有着同样的装逼,比如我跟柴小牙.上次看她的博文,只看到Muji就打住,原来我们都想要有一只名字诡异的猫,都想要有花,都想要"陷"在什么里面.

下面,说下今天遇到的笑点吧.

校内有个投票,问,你认为你的爱情输给了什么.话说,我选了好多好多,不信任,不坚定的心,猜疑,距离,时间,etc.,忽然眼前一亮,我看到了输给国足,霎时间泪流满面,原来,我的爱情是输给了国足!

然后是某超富洞察力的豆瓣er发现原来<入殓师>的导演是拍AV出道的,下面立刻有人说,原来我早就看过他的作品!

再然后是一个女的怒斥自己的第一次被ONS对象骗走,下面有人说,"哎,现在处女不是受骗就是受歧视,好烦啊."

最后是小欣同学在回答戴军同学的点名时候的一句贱话,话说问,我在你心中打几分,答,如果满分是100分的话,那么就给你打个0.2吧.

我相信,我相信,就算以后工作了,囧了,狗血了,有了自己的不管是小房子,小别墅,还是小城堡了,有了丈夫,情人,儿子,女儿了,我还是会这么开心的,我还是会不断发现笑点让自己开心的,我还是会无笑不生活的.

柴小牙在<家>里说,她要把自己的家打扮得跟Muji一样.我想要把我未来的家打扮的像雕刻时光一样.

深色原木的地板,深红色天鹅绒的布面沙发椅,比地板颜色稍浅的原木桌,乳黄色麻布灯罩的白炽台灯.

砌一堵被白色油漆包裹住的砖头矮书柜墙,书的品种从<毛主席语录>到<金赛性学报告>.

还要有好多好多的碟.用厚实的白色帆布窗帘围起来一个扇形的小空间,属于我个人的电影院.一张小圆木桌子,一个长长的黑色沙发,让我可以斜躺着陷在沙发里,让我的思想陷在电影里.

要有一个大大的窗子,窗台很宽很大,可以当花坛.里面种各种颜色好打理的杂色花.还要养一只猫,给它起一个奇怪且温暖的名字.给它戴一个天蓝色的铃铛.

墙的装饰很伤脑筋.我只需要客厅,洗手间,厨房和一个小小的卧室.卧室可以是深绿色与深红色调类似<天使爱美丽>中卧室的设计,我想要用质感类似绸缎的墙纸.厨房兼餐厅,要一张长长的粗糙的木桌子.要有很多各种形状很薄很透明的玻璃杯子,和可以让我装各种自制甜点的白色小瓷碟.

我的家,大致就是这样.

同时,却又想到.如果多一个父亲和一个孩子的角色,而自己在其中充当母亲和妻子.这样固然很温馨,但这只是我个人的故事和构想,或许他们不会喜欢.又或许,他们喜欢我,就会喜欢这些.又或许,自己承受得了一个人,无所顾忌地去操纵和享受这一切.

在新的一天刚刚开始的这段处女时光,趁什么还都没有被我糟蹋,来写一篇小清新文.

很怀念那个什么都不太了解的时候,一部<一个陌生女人的来信>可以看上好几遍,每次都动容于管家的那句"小姐,您早!"

想起昨天Renton说的,You belong to you.

忽然无处可寻的新鲜感和成就感,不知道究竟是由什么带来的.

那些所谓的应该做的事情,真的值得认真对待么.似乎如果认真对待了,就算无所成,也会生出成就感来,支持自己坚持到底了.对于这样三分钟热度的人来说,坚持喝完一杯水都是很难很难的事.那种不断寻求新鲜而又害怕危险的心理,只能通过在一些小事情上耍些小伎俩来得到满足.或者是,不断地改变自己的生活状态.

不要跟我说tomorrow is another day,谁都不知道是不是今晚睡下去半夜就没气儿了.马马虎虎地看完<入殓师>的前半段和飙着泪看完它的后半段,心里虔诚地想,这是一部值得尊敬的作品.但同时也有一个声音在说,看完就看完,想那么多操蛋的干吗.然后第一个声音又跳出来说,等有时间再去看一遍.然后又是第二个声音,老搞那么多计划做什么.就这样在不断地想出新点子和随即被自己否认的过程中,整个白天就过去了.

浑浑噩噩中,想要找些有意义的事情来补偿这荒废的一天,想要一部风景美好能让人泪流满面但看完之后又觉得生活真美好的电影,但没有人搭理我,我自己也找不到.

我花费6月7号最初的十分钟来完成这篇絮絮叨叨的日志,要的是,在今后的日子里,用每天起初清醒的十分钟来做两件事,第一是告诉自己今天想做什么,第二是让那个该死的第二个声音滚出我的世界.

朗读者里说到,"保密"这个观念是西方文学的核心.不知道这句话正确与否.如果说到现代交往的核心,那应该算是"不打扰"所有说的隐私权人权,各种各样应当保卫自我和不侵犯他人的,归根结底都是"不打扰".其实这种不打扰应当是双方的吧,自己正在做的一些事情不希望被别人知道,一方面是保持自己在进行的事情不被打扰,另外一方面也是不打扰对方的心境.似乎这种也可以归结为保密,就是保密自己所正在进行的事情罢了.保密工作做好了,那就会形成不打扰的双赢局面.

或许,这也可以理解为尽量将自己的信息最少程度地透露出去,而在外界面前保持一个相对静止的状态.由于不管是再大的风浪过去之后,所有东西仍然会沉淀到原本平静的状态,所以将那些可以不透露出去的风暴内容封锁,让尽量少的人感知到这种或本身就不愉快,或本身愉快却会带来失落的事情.

啊,不知道胡说八道了什么.去看<入殓师>.