Life is elsewhere

夜里2点醒了一次,看了眼床头柜上的手机,继续睡.4点又醒了一次,打算再睡到6点就起床.但这次怎么都睡不着.一直在回想前一天那个被无人驾驶的汽车追赶的梦.不确切知道这代表什么.是不是那些压力并不来自于什么人,而是自己内心的恐惧.甚至一个同学就在自己眼前被车子逼到角落被不断地撞击,直到头破血流.还有更前一天那个关于火车上的午餐的梦,是不是代表自己一直以来的期待.但最终可能还是要破灭.

坐在床上做了一些很无趣的事.翻小时候的<一千零一夜>出来看了半个故事,剪指甲,涂指甲油,然后又洗了,给手涂护手霜,喝了半袋牛奶,想了点大学刚进校时候的事...7点的时候起来煮了最后一包方便面吃.看到方便面上五月天的宣传照.忽然想起来倩倩说过五月天里的某个人像那个谁.仔细看了一眼,忽然觉得很凄凉,好像就这么莫名其妙的过去了.都不知道应不应该跟人说这些已经过去了呢.或者是,这些可以跟谁说.但这样说了就是真的结束么,好像也不能这样说.总之很矛盾很不着边际.再次感觉自己被装在有弹性的大袋子里,想挣脱,却无处着力.

QQ上分组,某个人还是在那个位置,但心里面的那个位置,真的是悍然不动吗?

还是愿意这样不牺牲.拥有这样不纯粹的相互交错.其实可能这样的时间越长心里越容易滋生不满足的阴霾.或许因为不存在现实的顾虑,所谓的不真实的感情.成人的童话.可能能以这样的方式有一个人陪也很好.

所有人都到了只有你不在.

这是什么.聚会,婚礼,或还是葬礼.

那也只是感动而已.遇上错的人,其余一切全对,也错了.要真的在心里放下不仅仅是提起.

想应景儿写点关于奥运会的东西.但刚才又被一些事情把心绪打乱了.

算是一个盛事吧,个人似乎跟它扯不上什么关系,但好像又不能完全摆脱.写到这些的时候想起来之前打的一个比方,就像一个整天处在痛苦中的绝症病人终于被医生允许施行安乐死之后,作为朋友,你觉得是应该祝贺还是哀悼.这个跟奥运会无关,只是忽然想起来而已.

好像如果继续联系还会有舍不得的情绪,不如就不理不睬.虽然好像不太负责,但自己比较好过. 

这样的不开心已经持续超过100天了.但我还是在死撑.好像是寒假的时候就跟Renton说过想分开了,他都以为我已经分手又换了男朋友了,所以听到我还是在描述原来那个人的时候惊讶为什么我找了个跟原来一样的.

睡到半夜的时候睡蛮high,于是头就撞到床头柜了.好像经常因为睡太high而这样.之前QQ签名里说."文艺女青年活在自己幻想的世界中"实际上说的就是我自己.我总是在拿以前的一些事来幻想现在的自己有多开心.然后好像就真的开心起来.等到现实再次发生的时候,情绪又急转直下.这样的波动,好像一遍又一遍已经不少于我抱怨自己熬夜太多的次数.

好像半夜起来的时候想了不少分手时可以用来抱怨他的话.比如他总是不愿意回忆过去,所以想不起来我对他有多好.还有,跟静猪说因为我亲手给他织围巾而感动的那个人,现在也不知道死到哪里去了.还有在我生日时候顺口带过的祝福,在他看来是顺口带过但我是记住的.这样看来好像是我没有做到他希望的大气,但每次他提出分手都在做自我检讨的某个人这次是真的烦了.Renton跟我说,"在这么下去你就报废了","去找个爱你宠你更多的男人","没人女人都应该得到这些为什么你要一位的去谦让忍受呢".不存在爱情方面相互嫉妒,又能站在女生立场来想的朋友,我大概只有Renton这么一个.

前两天看时光网上关于OneNightStand的22条军规的日志,有条真是深入人心.虽然Rachel有那么多一夜情对象,但她还是最爱Ross,我们还是很爱她.其实,那些感情的纠葛又有什么呢.总是勉强抱着过去的不放,没有前途也没有开心.如果是勉强在一起有可能情况转好的话,似乎还有坚持下去的理由,但如果既看不但未来也没有开心的现在,那我们要这么个人图了什么.是不是生活过的太过悠闲找个人来折腾自己太过敏感的神经. 恶狠狠地甩出QQ签名"You go your way,I go mine."似乎不复合自己一向希望的温和作风.很想说,不管你假期后有什么打算,我依旧是文艺女青年,但已经跟你无关.貌似又有点矫情.Renton说,我在跟他讲下定决心要分手的时候,情绪上有一点亢奋,叫我是不是等安静下来了再细细考虑.我又为了"剧情"的需要说了句,我为了做这个决定已经考虑半年了,我跟他总共才在一起10个月.

为什么老是这样舍不得呢,是因为以前在一起的时候开心过,以前真的是很开心.不过,自己都能时刻感觉到,现在的这个人已经不是以前的那个人了.不管是什么原因,我该问的问了,似乎没有确定的苦衷可以把他变成这样.就像之前的日志说的,人家不想谈恋爱,是我硬逼着他跟我继续的,现在搞成这个局面,也应该我自己一手收拾好.似乎,经历这次之后也明白,两个人在一起,如果不喜欢了,单单靠往日的交情或是一方给另一方的感动是支撑不了多久的.勉强维持,反而会把人伤的很重.

碰到一些很喜欢的东西

不一定要保存下来

只是意外

意外而已

旋律可以流过去

人也可以的

昨天是我第一次游泳.开头感觉有点像小学生作文.后面应该也很像.

一开始下水,手扶着边缘漂啊漂的根本不敢把头埋下去.过了大概20分钟,克服了耳朵眼睛进水的障碍,终于能抓着边缘浮起来了.后面离开边缘单独潜到水里的过程是相当艰难的,其间还经历了一次在1.4米的泳池中几近溺水的窘况.到昨天结束走的时候,我能用蛙泳的手上动作前进一点点了.但不会换气,不会手脚配合,后面再练吧.但从手上有所依靠到自己完全独立的过程是有所得的.

这貌似就跟人生经历一样.由父母带领着去探索似乎不难,因为有所保护.要自己去探索,即使只是小小的一步都非常困难,因为有自己对未知的恐惧心理在作祟. 没有了保护没有了底线,一切都得自己承担,似乎真的是巨大的困难.但如果鼓足勇气去尝试,可能会发现,只要方法得当,这个飞跃只需要你放开那双抓着别人的手.

游完泳去买了两双超便宜的多啦A梦的人字拖.哈哈. 

刚又看了第一篇日志.是我希望我们能和好的那天晚上写的.我说过的东西,领悟到的东西,可以那么快就推翻.我老是用他不喜欢我的论调来保护自己的自尊心,这种逆反心理.是不是为了突出想念而故意刺伤自己.我没干什么,不听什么,不多想什么.等你.

一起来就看见倩倩给我发的信息,说梦见松来了,还OOXX了一些.我回了说是反梦.虽然还抱有希望,但已经丧失了信心.可以如此不在乎不是因为低调而是因为不喜欢.不喜欢所以不害怕失去.现在这已经成了一件想起来就让人打不起精神来的事.其实也是自作自受.人家已经说了不想谈恋爱了,非把人硬拉回来,人家不想配合也在情理之中,你还在这对人家的莫不关心口诛笔伐.这到底是在干什么.

我依旧不属于那个安静的人群.我还是喜欢大声说笑话大声的笑.喜欢花花绿绿会闪光的发夹耳钉.喜欢热闹的爱情喜剧.喜欢喧闹的歌而不是苏格兰风笛.喜欢恋人随时照顾我的情绪经常说我爱你而不是相见不如怀念.

也会有不张扬的时候,那是因为我习惯和怕麻烦.比如我习惯素面朝天而不是化烟熏.比如我习惯穿运动鞋而不是漆皮高跟.比如我习惯把指甲剪得干干净净而不是修的尖而长.再比如我虽然能帮别人做很多发型但我自己不是披散就是扎马尾.还有,我从来不在书包和手机上挂叮叮当当的小饰品.

可能我们注定不能走到一起,就像我注定安静不来,虽然我答应你我会这样.

比起不碰到,短暂的遇见更让人心神不安.为什么就匆匆离开了呢.似乎都习惯这样了.

看了<卡萨诺瓦>,洋溢着威尼斯风情的.希斯莱杰. 

English Version

 It is more frustrating to meet for a short time than never to meet.Why leaving so hastily.It seems taht I have been adapted to this.

Have seen Casanova,which is filled with the feeling of Venice.Heath Ledger. 

就像Before Sunset完全触动到我最敏感的关于遗憾的神经一样,Song在心路历程里的话也触动了我最感动的神经.我觉得我可以理解他为什么什么都不说只要心里明白就可以.我也完全欣赏和享受以及尊重他的这种行事方法.爱不是感动和被感动,它需要更多.但我知道我们会具备更多爱所需要的品质.

下了Coldplay的新专辑来听,看起来不错.

今天是开始晨练的第一天,白天还是睡了很久.明天去爬山,尽量多给自己一点任务,不要再睡那么久.

English Version

I was as moved that Song wrote some words in his blog as I was touched  that I watched the movie Before Sunset and my most sensitive feeling trumbled.I realized that I could  understand why he said few things and let nobody kwon what he thought excepy himself.And I totally appreciate the way he dealt with this issues.Love is not just moving and being moved.It requests more.But I know with convince that we'll obtain the quality that love demands.

I downloaded the new album of Coldplay.It tastes good.

Today is the first day of my morning exercise .I still slept for a definitely long time.Tomorrow is the day of mountain-climbing.I'll give myself more things to do so that I wound't sleep too much.

有些事实是不得不去承认的,比如说男性总是人类社会中的强者.因为过多被社会化,很少能够通过生物进化的观点去看待人性.但不可否认的是,人类在本质上是动物的.不要为了强调男女平等而刻意为止.双方的动物属性决定了两者的地位就是不平等.

倩倩为什么说在看完<色戒>之后觉得内心压抑.她看到了女性在爱情中或者是男女关系中不可逆转的宿命.之前看布兰妮和张曼玉的花边,虽然两个人在感情上受挫后表现的完全不同,但在感情上都一样令人心疼.可能这也体现出东西方人在接受感情打击上处理方式的不同.西方人的情绪容易表现发泄出来,所以布兰妮依旧是狗仔队追逐的对象,但图片旁却配以最恶毒的字眼.东方人含蓄内敛,即使心里难过的要滴血表面上还是春风得意.似乎并没有看到感情伤对张曼玉的影响,但她真实的想法又有几个人能从她的如花笑靥中捕捉到.

人都有弱点.女性尤甚.Renton跟我聊天时说过两句话.一句是听说的,谈恋爱的两个人就像拉皮筋,受伤的总是后放手的那一个;一句是他自己的想法,一段感情不管怎样结束,我觉得受伤的总是女方.在特定的心情去找某个人聊天总是有特定的意味.这也就是为什么我现在在和Renton聊天. 

正在看<新乌龙女校>.记录两句比较搞的台词."OMG,你想偷斯嘉丽约翰逊!" "我终于知道Colin  Firth为什么会爱上她了."<戴珍珠耳环的少女>,女神,Colin Firth.很对我口味的搞恶元素.

青春无敌

我以为青春无敌,所以尽情的在心理暗爽某个人的年华老去. 其实我们都是一样的物种.反复告诉自己,过去的事就让它过去吧.虽然某个人的提起仍会让我不爽,但毕竟现在是我以胜利者的姿态出现.这种情况下,这还是首次.

感动

某猪要告诉我一个秘密,搞的我忐忑不安.等了几分钟之后,某猪告诉我,另一只猪以前说过,最近没什么事,挺闲得,某猪亲手给我打了围脖,真的很感动.然后上述的第一只猪说,上述的第二只猪很少感动,要上述的第三只猪和上述的第二只猪要好好的.上述的第三只猪说好.

Summer Schedule

也不算是时间表,只是一个比较好高骛远的计划.减肥20斤!把英语专四8000词背完!日语自学到20课!OVER!

过去的伤害 

今天睡午觉睡到一半想起来的.也有一部分是今天在回家的车上忽然想起来的.几年前的一些人,说了伤害我的话.当时我并不觉得自己窘迫,也不觉得受了伤害.现在想起来反而想哭.真的是青春无敌童言无忌吗.还是你的本性就是这样. 现在我还是笑面以对.

无法改变的习惯 

熬夜我真的戒不掉了.还有想上述的第二只猪.今天听歌,也是上述的第二只猪传给我的."想念你慢慢变成我的呼吸."没成呼吸,至少也和熬夜一样难戒.在希斯莱杰死后,忽然觉得他是我最喜欢的男演员.他为我们所熟知的<断背山>里有这样一句话,"I want to know how to quit you."Quit,刚看的单词手册,放弃,强调自愿的成分.

有些坏习惯要改掉.比如明明没什么事又很困,还喜欢熬夜.真的是没办法控制自己.

今天很热,热的连酱油都不想出去打了.哎....还晕乎乎的考了一场试,考的连自己姓什么都忘了...其实是忘了normal这个词.昨天跟倩倩说,我家那个这会可能睡的已经不知道自己姓什么了.倩倩说,你怎么不知道他睡成这样的,你是老大啊.我说,我是他老婆,我说他不知道自己姓什么他就不许知道.说完就哈哈大笑,很想就地做几个俯卧撑+打几瓶酱油.

不知道某松什么时候会发现这个地方,可能发现了也不会说.嘿,要是你看到了现在就给我笑一个,然后Q上给我抖一下.你要笨到看不到我就不要你了...哎...你不可能笨到这种地步的.不过要是你又发现我写这篇日志的时间,不许骂我,我决定改过自新了,大不了我再给你笑一个. 我要开始按时睡觉,下个礼拜考完试就要开始魔鬼减肥计划了.嗯,刚看了<超人总动员>现在浑身是劲.

好了,要睡了.明天记得要开始把坏习惯都改掉! 

松忽然冒出来了,又是一个惊喜.原来他回家之后可以天天上网滴.不过,也有个不幸的消息.他说前天他外婆去世了.我不知道自己应该有什么样的情绪,也不知道应该怎么安慰他.我对所有的情况都很不了解,只是知道一个老人的去世.我叫他不要太难过,心里面对一个人的去世抱有同情和祈愿.

听了陈奕迅的新专辑,<不要说话>好听,很有画面感.听了忽然又升腾起想拍电影的欲望来.