Life is elsewhere

再也不能为那些与自己无关痛痒的人事物写出什么煽情的文字了,可能是因为对与自己相关的未来的期待多了,被挤压所剩下的空间就越来越少.这段纠结的文字,我也不知道自己怎么写出来的.仔细看,是很有逻辑性,语法很通顺.但其实不算好的文字.一直以来,没有喜欢过文字很浪漫的安妮宝贝,或与之相同的张小娴之类,虽然她们的一些句子有在收集.一直只认为,王小波的文字是最好的.虽然不曾细心搜集,却总也能记得那么几句.也就像他本人说的一样,一本好的书,必须具备的品质是"有趣".他的书的确是这样,不管是小说还是散文,总能吸引人一...

在平常的生活中真的不太喜欢这个女孩儿,但她的文字却总能在那一刻感动我,然后让我记得很久很久.

也是因为如此,在偶尔看到她有小需要的时候会给她援助,然后离开,就好像未曾帮过她一样.因为不喜欢,所以不希望有太多联系,因为喜欢她安静的时候,因此会去帮助.

前两天遇到很久之前的一个网友,说,其实我不走装逼路线会比较好.我也想是不是回到过去的状态会更像自己.但其实当下的就是自己,没有像不像,没有回去的路.

过去自己不会因为朋友一再的...

由于时光的卡片游戏,今天去看了<西西里的美丽传说>.情节不是很明晰,台词除了结尾处也鲜有动人之处,但是就是晕眩了,为纯粹的美丽而震撼了.说到底,其实是沉迷于美好的旧时光.比如昨天看的breakfast at Tiffany's.根据自己了解的一点山寨心理学,这应该是缺乏安全感的心理表现.其他的,比如手头有什么必须一个人静静去做的事,都得开着电视,调一个自己看过而又喜欢的电视剧陪着,或是开着电脑.这些统统都是缺乏安全感的表现.

今天刚刚有一个点子.每天上网的时候旁...

我始终觉得我是应该去学习抽烟的.

不止一次在梦里预见自己嘴唇叼着烟,食指和中指夹着烟的样子,我想这应该是最根本的自己.

就比如说,我想起那些失去了爸爸的梦就会害怕到眼中充盈了泪水.不管何时何地,想起类似的梦境都是如此.梦中的那些情节,或是朝朝暮暮,或是最隐藏于内心的情绪.

可能在再好的朋友面前,都会有隐藏.或者是为了对自己更有利的考虑而不去做的某些事,其实如果有机会是真的非常想要尝试,并且将那些当做自己的生活方式.记得以前...

感叹一句,有好久好久木写博客啦.

本来想很矫情地为自己歌功颂德写篇girl like you之类的文章,然后想想,那些最隐秘的自己,要真正隐藏起来在无意间透露给关心自己的人才真正算是有爱,就此作罢.

写下此时的一些想法吧.

现在很想趴,想跟她去看电影和装逼.

觉得现在博客网页编辑器上面的绿色很好看.记得这个"色"读shai.

现在在听Johnny Cooper的Try,一...

有点轻微的头疼和鼻塞,这应该是感冒的前兆了.

看完skins第三季Pandora这一集的最末,感觉到我们这代真的是被彻底毁了.之前在高二时就感觉到,现在再次证明当初想法的正确性.

我们不会爱.

也或许仅仅是我自己不会了.

我不确定这样的人是否会出现,或者我以前有没有写过类似的话.我只知道,目前我心中还尚有爱还温热.

好了,其实我只知道我心中尚有爱还温热,但真的写不出什么.

似乎这是一个已经不属于我的话题.似乎这种应该去挥霍的东西被时间慢慢消磨掉了,一起帮忙的还有各种各样的窝囊的想法和行为.skins告诉我的是,青春是要挥霍的,随心所欲的.那些不趁年轻去做的事情,就再也无法去做了.而我们,太保守太守旧太放不开太瞻前顾后太怕吃亏怕走错路.今天莫名看了奋斗的第一集,告诉我的是,青春需要一见钟情需要背叛需要第三者.继而想起今天看到一句很2B的话,没有拆不散的一对,只有不努力的小三.请让我把握最后的时光和机会,去让我把想做的事都做了.and fuck you.

今天高中同学聚会,已经有明显而不纯粹的东西显现出来.不过既然意重在聚,那就想要的能得到就好.

至于那些最近期期然而又不现实的东西,依然继续着.之前一直反复想的无法长久关注某种遥远事物的担心不知道会不会再次成真.

看了大半skins,有两点心得,第一,青春是要燃烧的,第二,fuck这个词太好用了.

我祈求现在有一场晨雨

和晨雨之后的青翠的草

和草上的露珠




我无以寄托的

可能会把你,你,或你

当成宿主

让那些无以寄托的

像藤蔓植物一样

蔓延

缱绻

掠夺

再离去
...

I wanna be the hostess of a cafe.

I wanna be a exquisite woman who is delicate but tough,firm but soft,strengthful but humble,maybe in 5 or 10 years.

I wanna be a gardener,a writer,a photogrpher or anybody who can live as they...

我知道我就该这样生活,至少这是我想要的生活.每天晚上觉得困,清晨6点到8点间醒来.白天的时候看看电影,或是有热情尽量找人出去玩,尽量让自己忙起来,下午看看电视准备上课,晚上又再次觉得困.这是我一直以来想要的有规律的对身体有好处的生活.或者说是作息习惯.

我喜欢这样,爱这样,但似乎又暗藏一点点的没有由来的不甘心.

今天去买了<凯尔特的薄暮>,W.B.Yeats著.说的都是爱尔兰民间的一些传说故事.天晓得我有多么喜欢故事.昨天看<麦兜...

今天是2009年7月7日,我刚刚有一瞬认为今天是6月的某天,在那么认为的时候,我以为今天跟2年前的7月7日没有任何的关联,然后我看了日期.2007年7月7日.也是跟今天一样无法抑制的想要出门去的冲动,也是一样的大雨,如果今天出去,可能也要一样被围困.现在还未可知.喜欢这种未知而又充满了可能性的感觉.似乎处处充满危险,又充满机遇.

刚刚看完Before Sunrise.看完这种不断产生新的感情和想法的电影总是难以找出语言来表达.有那么多想说,那么多头绪以至于不知从何处起头.也...

今天看到自己的校内头像,是跟趴一起去雕刻时光时拍的,大约3,4月份.忽然觉得不自识.

这个穿绿色毛衣扎马尾辫的人应该不是我.是的,不是.

最近变成什么样了,我也不太清楚.但我能看清楚的是,我没有办法再静下心来好好看电影了.尽管我很想看Leon,很想看Before Sunset,想坐在电视机前,好好看完,但现在看老友记都看到无趣.还有那双很喜欢的帆布鞋,刚买的时候是冬天,零下好几度都穿在脚上,现在似乎也没了兴趣.


...

不知道为什么,熬夜之后的一场旷久的晨雨总会让我很安心.即使不是熬夜之后,只是经历过一夜的睡眠,也即使不是旷久的,只是一场酣畅淋漓只持续几分钟的阵雨.我猜想,是洗却过往的黑暗之后,所有的灰尘,梦魇,昆虫的鸣叫,各种夜间生物的残余与厮打,都被这阵雨水打压下去,湿漉漉.

我想,喜欢晨雨的原因,可能是因为我太不喜欢清晨的阳光.那么灿烂而招摇,似乎要让所有人都注意到,让所有人都因为她而变得黄澄澄,让大家都敬仰似地眯起眼睛朝拜她.

一个多风阴沉的清晨也是可以被...