Life is elsewhere

昨晚看完比赛之后,忽然就无法入睡.完全不是因为比赛本身,而是自身的一些情绪.

听着五月天的<夜访吸血鬼>,又一次想起自己老是提起的吸血鬼情节,然后就想起了小学时候买过的一本书<黑玫瑰和她的七个魔法>里面关于吸血鬼的描述.还记得自己有一次看她追逐吸血鬼的那段哭的厉害,具体缘由却不清楚了.很清楚地记得看这本书是小学时候,还有颖的那本<苹果地里的列车>.但不知道为什么,后来想到翻出来的<小王子>,明明是高中甚至是大学之后买的,却觉得隔了好多好多年,觉得认识了好久好久.一点也不矫情地翻到英文版的部分轻轻地用因为熬夜而有点沙哑的声音读给自己听.后来就困了,就睡了.

这两天改变了自己听歌的习惯,开始下整张专辑听.发现自己之前下过的Room Evelen的Mmm...Gumbo?这张专辑特别好听,看verycd上的介绍是有点jazz曲风.嗯...小装逼一下,现在我也是文化人开始听jazz了.

今天本来去配隐形眼镜+办中口笔试合格证,结果配完眼镜跑到太平洋逛了一圈发现Bear Two打两折就走不动路了,就把办证的钱也花了.收获一条细千鸟格中蓝短裙和一件小露肩藏青色棉质T恤.真开心呀么真开心,还有老爸今天搓麻回来带的杨梅.

减肥要继续呀!

现在什么也不能让我安定下来,不是陈绮贞的歌,不是电影,不是睡眠.

什么都不行.

某些欢乐的尾巴扫来的涟漪一直无法散去.每天为那些余波而生出新的想法来,碌碌于新的想法,不知不觉到午夜到凌晨,然后非要到疲惫不堪才肯去睡,最后在中午的时候醒来.

我忽然想到要做老师,不想参与到可怕的竞争中去,也可能只是不想看到因为竞争而变得可怕的自己.跟朋友说到这个,星星说貌似现在老师的社会地位不高,我说,其实只有有钱赚能养活自己孝敬父母就行了,我不需要出人头地为家族争光,也不想万人之上,我只要过小日子.他说,其实这样反而会有更多机会.

其实我不想要更多机会,我只要一条让我满足的路就够了,我不需要那些过奢侈生活的可能性,不要那种统治一切的可能性.我知道如果有这些机会放在面前,我自己会抵制不住诱惑,我会忍不住想要展示自己的能力,我也知道一个人政府的欲望会让人不择手段会让人变的连自己都感到陌生.这些念头就跟癌细胞一样,根植于每个人的细胞中.我只是希望我不要为自己制造这样的机会.我也希望能够幸运到不被人逼到需要用手段来维护自己,不想斗,只想不参与,因为这不应该是我生活的一部分.

能力和手段可以让一个人做到万人之上,但万人之上的那个不是一个人本身是能力和手段.善良可能只能带来庸碌平淡的人生,但至少知道自己是谁,是什么.想要与整个社会的价值观抗衡是幼稚的,不可能的,所以只能求得最大可能的折中.

记得高中数学课上同学做错题后说的"重在参与",真的,重在参与,不管什么事都是一样.希望自己以后在作出某些选择的时候也能想起这句话.

想要沉静下来再沉静下来,去从容地,安静地,接受和处理发生的所有事情.

有时候的情绪,被后来的自己理解为幼稚,但同时被嫉妒,因为幼稚的时候那么开心,起码是,显得那么开心.

决定暑假过后去买皇马球衣,犹豫不决是印卡卡的号还是C罗的号.也许没有两个选择,根本不会引发买球衣的愿望,也许最后会选择那个内心深处其实并不想要的.想让那个最好的永远保持最好,原封不动,不被任何东西干扰,甚至是自己的情绪.

最近很向往田园的一切,音乐,电影,画面,小游戏,棉质的白T恤.似乎所有的一切"向往"都可以理解为一种缺乏安全感的表现.

赶不及要赶快写下这些,以免那些好不容易可能一辈子只想起来一次的话就这样溜走了.

刚看见时光做的一个关于He's Just Not That Into You的日志,标题头图是笑的灿烂的安妮斯顿.似乎在看到这张图之前都从未喜欢过她.尽管长达10季的老友记看了一遍又一遍,尽管在她与茱莉的争锋中我总是站在后者那一边,尽管她同为水瓶座,但真的从未对她产生过好感.也许是因为第一次听说她的消息就是来自于她跟皮特的分手,而原因是,她为了保持身材而不愿意生孩子.但是今天,看到受过感情伤,却依旧笑得灿烂如Friends里的Rachel的安妮斯顿时,我不禁对这个女星,或是这个女人,或只是这个同类,产生了比好感更多一点的感情.习惯了欣赏开得正艳的花可能也会视觉疲劳,那些经历过风雨,花瓣边缘有些许枯萎的,可能包含了更多故事,更值得去凝视和记住.

在莎莎转载的日志里看到这样一句话"常看常听,了解,然后不能忘记."心有戚戚焉.

可能这就是我目前的生活状态,可能也是每个人的生活状态.每时每刻看到,听到,感受到,然后尝试着去挖掘,然后喜欢上,然后深深记住,此后念念不忘.

最近很容易动感情,是指很容易就因为一些事情感触颇多,或是很容易就被什么所感动.当我喝下那杯水,拿起话筒,我不知道,直到现在都不知道,也许这就是我最后一次拨出这个号码,又或者真的就是这样.没有人会知道明天会怎样,充满了好奇,惊恐,同时也充满了不断向前的新生的力量.

卡卡的到来似乎并未带来特别大的影响.不知道这算不算另一种形式的有得必有失.某些期期艾艾了很久,直到热情都冷却,淡去的时候,才姗姗来迟的惊喜,算是一种精神安慰,还是一种不太辛辣的讽刺.当年那个我写下来的卡卡,那个我在生日那天会在MSN空间请别人为他祝福的米兰队员,那个刚刚结婚和初为人父的上帝之子,在真的来到伯纳乌的时候,当像皇马官网上写的"a dream come true"的时候,似乎却感觉到另一种形式的破碎.很难解释.

而另一些期期艾艾,以为最终会因为颗粒无收而无奈的,却就这样忽然淡去.记得那天跟Renton胡扯说道,It's better to burn out than to fade away.这样的淡去,应该不算是burn out,因为没有感受到任何的光和热,只能是加了催化剂的fade away吧.看似猝不及防,但没有"猝不及防"里包含的冷和刺痛感.

Anyway,每天的一切都告一段落,太阳升起就是一个新的开始.有时候觉得生活真的像一张大网,忽然转一个弯,就回到过去走过的那条路,却又有不一样的清风从墙角的另一边吹过来.

每天的生活开始无聊到要靠复习功课来寻找新鲜感和成就感.

想到之前玩过的那个农场的小游戏,想要看一部类似那种风格的电影.

我想看电影,但是真的找不到哪部来开个头.我也想好好睡觉,但总是到了一定的时间,困了,都不愿意去睡.我还想按照自己想好的步骤去做事情,但就是跟得了精神分裂一样不能像同一个人那样去思考.

想到前段时间在豆瓣上看到的一句话,当年我得了精神分裂,现在我们都好了.

忽然发现,之前所有的一切废话狠话谎话通通都是没用的.有些东西,因为一通电话结束,又有一些东西因为一通电话开始.

忽然好喜欢高中的一群嘈子,跟他们在一起的时候可以喝酒到头晕(虽然自己酒量仅限于啤酒一瓶)而不用担心会笑到失态,会满嘴跑火车,因为我就是他们,他们就是我.我们在我们不在一起的时候,会有不一样的或静止的或疯狂的或装逼的一面,但当我们集合在一起,我们就是原来那群穿着企鹅服的嘈子,永远的嘈子.

装逼文艺女青年总是有着同样的装逼,比如我跟柴小牙.上次看她的博文,只看到Muji就打住,原来我们都想要有一只名字诡异的猫,都想要有花,都想要"陷"在什么里面.

下面,说下今天遇到的笑点吧.

校内有个投票,问,你认为你的爱情输给了什么.话说,我选了好多好多,不信任,不坚定的心,猜疑,距离,时间,etc.,忽然眼前一亮,我看到了输给国足,霎时间泪流满面,原来,我的爱情是输给了国足!

然后是某超富洞察力的豆瓣er发现原来<入殓师>的导演是拍AV出道的,下面立刻有人说,原来我早就看过他的作品!

再然后是一个女的怒斥自己的第一次被ONS对象骗走,下面有人说,"哎,现在处女不是受骗就是受歧视,好烦啊."

最后是小欣同学在回答戴军同学的点名时候的一句贱话,话说问,我在你心中打几分,答,如果满分是100分的话,那么就给你打个0.2吧.

我相信,我相信,就算以后工作了,囧了,狗血了,有了自己的不管是小房子,小别墅,还是小城堡了,有了丈夫,情人,儿子,女儿了,我还是会这么开心的,我还是会不断发现笑点让自己开心的,我还是会无笑不生活的.

柴小牙在<家>里说,她要把自己的家打扮得跟Muji一样.我想要把我未来的家打扮的像雕刻时光一样.

深色原木的地板,深红色天鹅绒的布面沙发椅,比地板颜色稍浅的原木桌,乳黄色麻布灯罩的白炽台灯.

砌一堵被白色油漆包裹住的砖头矮书柜墙,书的品种从<毛主席语录>到<金赛性学报告>.

还要有好多好多的碟.用厚实的白色帆布窗帘围起来一个扇形的小空间,属于我个人的电影院.一张小圆木桌子,一个长长的黑色沙发,让我可以斜躺着陷在沙发里,让我的思想陷在电影里.

要有一个大大的窗子,窗台很宽很大,可以当花坛.里面种各种颜色好打理的杂色花.还要养一只猫,给它起一个奇怪且温暖的名字.给它戴一个天蓝色的铃铛.

墙的装饰很伤脑筋.我只需要客厅,洗手间,厨房和一个小小的卧室.卧室可以是深绿色与深红色调类似<天使爱美丽>中卧室的设计,我想要用质感类似绸缎的墙纸.厨房兼餐厅,要一张长长的粗糙的木桌子.要有很多各种形状很薄很透明的玻璃杯子,和可以让我装各种自制甜点的白色小瓷碟.

我的家,大致就是这样.

同时,却又想到.如果多一个父亲和一个孩子的角色,而自己在其中充当母亲和妻子.这样固然很温馨,但这只是我个人的故事和构想,或许他们不会喜欢.又或许,他们喜欢我,就会喜欢这些.又或许,自己承受得了一个人,无所顾忌地去操纵和享受这一切.

在新的一天刚刚开始的这段处女时光,趁什么还都没有被我糟蹋,来写一篇小清新文.

很怀念那个什么都不太了解的时候,一部<一个陌生女人的来信>可以看上好几遍,每次都动容于管家的那句"小姐,您早!"

想起昨天Renton说的,You belong to you.

忽然无处可寻的新鲜感和成就感,不知道究竟是由什么带来的.

那些所谓的应该做的事情,真的值得认真对待么.似乎如果认真对待了,就算无所成,也会生出成就感来,支持自己坚持到底了.对于这样三分钟热度的人来说,坚持喝完一杯水都是很难很难的事.那种不断寻求新鲜而又害怕危险的心理,只能通过在一些小事情上耍些小伎俩来得到满足.或者是,不断地改变自己的生活状态.

不要跟我说tomorrow is another day,谁都不知道是不是今晚睡下去半夜就没气儿了.马马虎虎地看完<入殓师>的前半段和飙着泪看完它的后半段,心里虔诚地想,这是一部值得尊敬的作品.但同时也有一个声音在说,看完就看完,想那么多操蛋的干吗.然后第一个声音又跳出来说,等有时间再去看一遍.然后又是第二个声音,老搞那么多计划做什么.就这样在不断地想出新点子和随即被自己否认的过程中,整个白天就过去了.

浑浑噩噩中,想要找些有意义的事情来补偿这荒废的一天,想要一部风景美好能让人泪流满面但看完之后又觉得生活真美好的电影,但没有人搭理我,我自己也找不到.

我花费6月7号最初的十分钟来完成这篇絮絮叨叨的日志,要的是,在今后的日子里,用每天起初清醒的十分钟来做两件事,第一是告诉自己今天想做什么,第二是让那个该死的第二个声音滚出我的世界.

朗读者里说到,"保密"这个观念是西方文学的核心.不知道这句话正确与否.如果说到现代交往的核心,那应该算是"不打扰"所有说的隐私权人权,各种各样应当保卫自我和不侵犯他人的,归根结底都是"不打扰".其实这种不打扰应当是双方的吧,自己正在做的一些事情不希望被别人知道,一方面是保持自己在进行的事情不被打扰,另外一方面也是不打扰对方的心境.似乎这种也可以归结为保密,就是保密自己所正在进行的事情罢了.保密工作做好了,那就会形成不打扰的双赢局面.

或许,这也可以理解为尽量将自己的信息最少程度地透露出去,而在外界面前保持一个相对静止的状态.由于不管是再大的风浪过去之后,所有东西仍然会沉淀到原本平静的状态,所以将那些可以不透露出去的风暴内容封锁,让尽量少的人感知到这种或本身就不愉快,或本身愉快却会带来失落的事情.

啊,不知道胡说八道了什么.去看<入殓师>.

可能不会有太多抱怨或是悲戚的话要说,只是有些关于他人的遗憾.走过之后,自己无能无力,也就只好放下.可能现在这种时刻,会把自己之前所有的行为神圣化,无私化,但没有得到之后,似乎也没有预谋未果的气急败坏.可能就像刚刚想起来的,在Happy-Go-Lucky里的Poppy,如果真的超越自己的底线,那么再慈悲再关怀再想要去继续给予,也只能自私地放弃.

过多地站在对方的立场去猜测,往往只是徒劳.所以把悬而未决的确定下来,把自己的心态调整好,那么,就好像所有的事情都未曾发生过一样,一切如初.

"那么",她又斜坐在那张旧电脑桌前,忍受着腰背的酸痛浅浅地想着,"这是否是错误的信号."她又重复地想起来那个自己不太喜欢的人的评论,原话说"他这个人不太好"."不过似乎这句话的主人自己就不太好吧."她是在辩解么,为某个人辩解.

"这种时候,保持低调是最重要的吧.毕竟按那个前辈所说的,不是什么光彩的事."她似乎对自己能做到这样不太有信心."记得在足球赛事中,保持本队的节奏,不要被对方打乱阵脚是很重要的.生活中的节奏还真是无处不在..."她的思维在涣散,想到一些其他东西上去,"听说声音的节奏会影响水质,说水是会听的."...

朋友说,"其实龙猫是死神的化身,姐妹俩在遇见龙猫的时候就会要死了...河边妹妹的鞋子是妹妹死去的象征...最后姐妹俩到了医院却不进去看妈妈其实是因为妈妈已经看不见她们俩...妈妈住的医院有原型...动画片中的地方也确实发生过两个姐妹惨遭虐杀的事情..."

"本来以为美好的动画片,原来还是有令人毛骨悚然的背景."她为今天遇到的事情总结到,"日本人的思维真是太不可思议了!整个人类真是太不可思议了!"

"有时候可能所谓的爱情啊什么的,还没有酒后醉来的持久."她这样想着,用左手掌拍拍头.第一次这样喝得有点控制不住自己的思想.

"不都说酒后会吐真言么,会哭得一塌糊涂跑去跟喜欢的人表白么.怎么自己似乎反而更清醒了.似乎更加明确地知道自己现在要什么,不要什么,什么是错误的追求,将来应该正确地去追求什么.那如果现在是醒着的,那么之前难道是醉着的么?那如果之前是醉着的,那么又是什么让自己醉了呢."她继续下去,感觉自己好像一个失败的不得要领的哲学家,一直在一个肤浅的圈子里面绕来绕去,却怎么也出不来,当别人都已经向更高深的领域探索去.

"又或者是,只有在醉的时候,那些不敢承认不愿承认的事实,才会放肆地跑出来,自己才会有勇气去面对那些被自己刻意尘封起来的事实."这样想,似乎一切都豁然开朗起来.

"那那些尘封的事实,当自己再度恢复到清醒的状态,还会被认可么?自己会不会再次胆怯到不敢去面对那些曾经被认可的事情.又或者,自己的意志狡猾地避过那些郁郁不欢,用其他新奇的东西来转移注意力."她似乎没有思路,只想到一句,"人类可真是狡猾又可怜的动物呀!"

1．打水漂
2．恋爱(改成暗恋就好了) 
3．洗个热水澡
4．超市结帐不用排队
5．在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票
6．有人告诉你你很漂亮
7．听到收音机播放最喜欢的歌
8．将手伸进米坛里
9．有人拨弄你的头发(我自己-_-)

10．在电影院偷看别人看电影时的表情
11．笑得脸生疼(当时天太冷)
12．一次投缘的谈话(大多是在网上进行的)
13．沙滩
14．把硬猕猴桃捏软(说实话我对食物没有破坏欲) 
15．自嘲(每日必修课)
16．午夜煲电话粥数小时(但不觉得这是美好的经历)
17．得到邮件
18．发现心仪的毛衣半价出售(鞋子也勉强算吧)    

19．照大头贴
20．躺在床上听屋外的雨声
21．深夜不眠与室友聊天
22．纯属偶然听到别人夸自己(我妈-_-那天睡到中午起来上厕所,听见她跟楼上的大妈说我英语不用背都很好)
23．一觉醒来发现还可以睡上几小时

24．第一次坠入情网、听到自己的心跳(我常常觉得自己坠入了,然后发现原来是错觉)
25．结交新朋友或与老朋友在一起(不觉得是什么好事)
26．初吻 
27．为心里的笑话而发笑

28．甜美的好梦
29．和朋友结伴路上旅行
30．荡秋千
31．与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影
32．新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒
33．去听一场真正不赖的音乐会
34．每次看到那个人心里七上八下的感觉
35．与一个可爱的陌生人目光相遇(人家估计不觉得我也是"可爱的陌生人")
36．赢得一场真正有竞争力的比赛

37．每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天
38．与很在乎的那个人牵手(做梦-_-)
39．碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变
40．看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声 (这有点矫情) 
41．拥有推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题
42．观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情
43．看日出
44．发现爱是没有条件的，比时间更经久
45．拥抱你所爱的人

还差18件

她弯下腰去,往粉色的毛巾上涂抹椰油味道的香皂.四散的温凉的水打在她的背上,让她在一瞬间错以为自己站在夏天午后的某场阵雨中.

她按了一下手机的导航右键,27号中的备忘写着,"早上看到个好潮的老头,穿红色的Converse跑步,还是高帮",下面一条是"看着一条铁路的长成".

她写下这些文字,又想到那些念叨了怀念了期待了记录了无数遍的那个蓝绿的影子,想到自己最后看到它的那次,强装不屑与不满的眼神.继而,她又怀疑,为什么自己之前要用"强装"两个字,因为此时已经是真的不再有爱了.

你们俩好好地过吧~我继续小清新并装B着.

"快点出现在我黑白的世界里,彩笔你我各一支!"这是今天在豆瓣看到有才人士写的一句话,真是又天真又烂漫又符合我的装B本性.

不能因为最近加入了"anti-indie"小组就组织自己小清新.话说,最近对<天使爱美丽>和<阳光小美女>大爱的大爱,端午节来重温一下吧!

端午节找个人一起去买碟吧!

端午节找人K歌吧!

端午节之后开始减肥!