Life is elsewhere

是第一次把标题先拟好.

看似很强势的标题.

"不管她个性怎么坚强,或者平常显得大大咧咧的"

刚才在找电影看.

本来是想找不圆满的.

看到伍迪艾伦的Match Point

还有情书

都是好片子

Match Point算是强势吧 虽然调子还算轻松

但"骤雨只淋湿外衣,细密的小雨却能渗进衣服"

所谓的渗透 不是用水柱冲的

留给人深刻印象的 也不一定是穿大红连衣裙光彩耀眼的女人

还是决定看情书

在这和剪刀手爱德华之间犹豫了一阵子

看了简介 决定了

What a shitty fantasy

Just a  fantasy

Echo

最近总是会想到无欲则刚.

在Mtime看到Charlotte Gainsbourg的图片.穿白衬衣的,凌乱的发丝.

还有她的那部<科学睡眠>.

以及,Eva Green在<戏梦巴黎>里的一张剧照.

虽然之前没有特别留意过波斯菊是什么样.

但是就立刻把她们跟这个词联系在一起.虽然这跟<戏梦巴黎>似乎不太符合.

但我又没看过这片子.

又及.

最近发生了一连串的事.

事发不在我.但却无端受到牵连和误会.

电话骚扰也有.

当时很想放狠话出去.

现在静下来想,无作为是对的.

至少能够过我自己这关.

不管是什么决定,如果能过我自己这关,那就不应该后悔了.

那些为了某些好处而去做的事情.

往往带来好处.

也有不安.

写完这篇刚好可以去看现在正在下载的<鹰眼>.

昨天见到很多老同学.还是喜欢和这样一群人在一起.

那些以前有过的恩怨过节,都没有了.大家聚在一起拍照,打篮球,吃饭,讲笑话,吹冷风.

最近很多枝节,一些让人分心的小插曲.

不过有时候小插曲愈演愈烈,就喧宾夺主了也不一定.

自己是不容易记仇的人.所以事情过去之后,还是可以做很好的朋友.甚至是和好如初.

虽然自己一直这样认为,但未必对方也能这样就是了.

也只是没有必要为难自己.现状是什么样,接受它,觉得不好,就尽所能改造.

这样的态度,很好的.

惯例,用正在听的歌名当标题. Mandy Moore的Walk Me Home.

下面的文字来自于2008年6月上半月的<幽默大师>.

题目叫<记挂>.南瓜 大叔编绘.

在上古时代,人类已经掌握了许多秘笈.

凭着这些秘笈,造出了奇异的建筑.

还能和外星人讨论哲学与诗歌.

不幸的是,冰川时代到了,一切都消失了.

冰川过后,大地归于荒芜.

人们重新透过蒙昧寻求真理与科学.

他就是一位探索者.

他在荒漠中发掘出一份秘笈.

秘笈使他有了奇异的能力:只要记挂谁,谁的头上就会打雷下雨.

他最记挂的当然是他的女友,他想马上回去见到她.

于是那可怜的女生无时不刻不被暴雨冲刷着.

即使躲进家里也逃不脱奔泻的暴雨.

最终,一命呜呼.

他痛悔不该去发掘什么秘笈,他要把"记挂"这东西像枯草一样从脑袋里拔掉.

但越是这样想,他的脑袋里就越是要记挂别人,他把他认识与不认识的美女都稍稍想了一下.

于是,天下所有的美女都被大雨淋得花容失色.

凋零的美女们发誓要找出这是谁干的坏事.

他只好东躲西藏.

这时他想起了酋长:假如能像酋长那样统帅着威风凛凛的武士就不用东躲西藏了.

酋长和武士立刻被大雨淋得像落汤鸡一样.

酋长还被闪电炸焦了半边面孔.

只剩半张脸的酋长也发誓要查出是谁干的坏事.

他只好逃向深山.他想,假如能逃上高耸的雪山,他就有救了.

于是,雪山上立刻电闪雷鸣,暴雨如注,泥石流滚滚而下.他什么也来不及想,就被泥石流夹卷而去...

记挂,或者说是想念,看似普通,但这其实是人生的奢侈,能平安地拥有它是多么的不易.

似乎没有人来看的东西,就不太愿意再去写.虽然知道很多东西并不能如意,很多事情自己没有办法坚持,但还是开始去做了.抱着尽人事,听天命的态度观望很多事情,反而是获得了喜出望外的结果.如果记忆不是那么好,那么可能惊喜会更多.翻到以前用过几页的便签本,看到自己记下的6月29号的一个梦境,不用太仔细想就可以再看到那些画面.如果没有记下,估计也就不会再想起来了.那些有幸被我们重新记起的过往,也会在冥冥中带给我们一些可能并未被感知的东西.

好身体依旧是很重要,越长大越体会这点的重要性. 最近几天状态不很好,很多事情就没有兴趣做下去,大段的好时光就被浪费掉了.有时候玩完一个游戏会觉得很荒唐.本来觉得自己熟稔在心的道理,做起来却很难很难.太多事情,如果有足够的毅力能静下心来去做,真的很容易完成.比如说减肥,比如说学日语.但这些想要完成的任务就在碎碎念中被荒废掉.看电影的时候,如果状态够好心情也适宜,还是能把一部很沉闷的电影看完.可能耐心仅限于这1,2个小时.对于这样崇拜新鲜感的一个人来说,很早就断言不适合婚姻.但YT说的患得患失,又联想到之前ZX常常说的这个词,就慢慢觉得,其实稳定还是很重要.这的确很难权衡,在稳定中,还是有想要寻求刺激的心理,处在风口浪尖就又很向往稳定的生活.很多时候,生活着的人们都怀有赌徒的心理.不得不去妥协的时候,嘴里念叨着compromise那个跟promise不一样的元音,会暗暗为自己心疼.就像今天早上漫不经心地看向窗外,怀有一点点希望看到那辆校车继而想起某个人的时候想到,就这样也是很好.

最后,决定用现在正播放到的歌当作标题.The Sisterhood of The Traveling Pants的OST.

意识到在年轻的时候应该给自己留下一些好东西,虽然日子只是这样简单的循环往复.

天气冷下来之后,呼吸到的空气总是不太友好. 空调开启之后,呼吸到的空气就让我想起去年大雪之后被困在家里的日子.Azada和Paper Bag陪了我很多天.还有婷送的龙猫的脚套.还有垫在下面的06年挂历.等到雪停了,就记得和倩倩在先锋书店门口的相约,两件大红的羽绒服,受不了冷空气钻进了附近的KFC.还有之后的爬山.冷空气虽然不招人喜欢,但笼罩于冷空气之中的回忆却让人觉得很安心.

This afternoon,after watching,or say enjoying,the movie Waterloo Bridge(1940) and Once(2006),the mood turned to the origin.Maybe this is good.A burst of emotion could confuse others,or even hurt them.It's just unfair and not responsible to say what you wanna say at the face of others,or on the phone,or through the messages.The words,"I thought you were an adult,didn't like XXX.So I could let you be."is so comforting that I think I could go through this situation,only because this kind of trust.

The religionlike belief is no longer useful for me.I can't just find an idol and addicted to it,him or her.The surroundings become more material day by day.Just take it.Grin and bear it.No other way.Sounds a little difficult,but that's how everyone live.When I kept saying English all the time in my dreams,I thought maybe I had gone too much inthis way.But now,'m writing in it,I know I can't live without it.This is a kind of happiness for me.I don'e hate it,even kind of like it.And then,it becomes my career,my life,nothing is wrong.

So,I can say,everything is perfect.Let's laugh.

总是有些话是没有办法放在能让太多人看见的地方.也许过了太久这样的生活.做的事情总是带有目的性.去看电影是为了自己已经看过了,谈恋爱是为了将来能够在一起.那这些当下又是活在哪里.能不能不要想太多将来的事情,让一切就这样慢慢来,然后自然产生它的结局.想起很久之前看过的一句话,"温水泡茶慢慢浓".昨天晚上开始看的<魂断蓝桥>还没有看完,但没有必要着急.我知道我喜欢它,没有必要让它那么快结束.总是用看喜剧的心情去看一部明知道是悲剧的电影,在欣赏的同时被扼杀.很残酷,或者不能说是残酷,只是不那么温暖,但却沉迷其中.这就如同,有些事情上,明知道是两难,明知道最后的结果只能是放弃并且铭记,却义无反顾.应该会是一条很阴冷的路,却走的如此喜气洋洋.真的是心态决定一切.那些不管是喜欢的或是不喜欢的,都在冥冥之中把我们引往不同的方向,然后就是我们的当下和未来.看似掌握在手中的命运,其实在被无数的因素拉扯.没有必要避而不见,既然过程很享受,既然很在乎这种形式陪伴的存在,那能找出什么拒绝的理由来.想要看的Before Sunrise和After Sunset,如果可以,就像剧情一样,只是那样的闲聊,没有所谓的责任和牵绊.如果的事很少能够真的发生,所以就不要多想.不管是过去的还是将来的,那些遗憾,如果不提及,似乎也没有那么沉重.但只是"如果不提及",经历的人又哪能说的轻巧.只有当所有的都退却,再回头看时,才知道过去的,不论是好是坏,现在都没有资格再去评论.但偏偏,身处其中的时候,又无法看得清晰.

其实这所有的一切都是可以过去的.开过去的车就是开过去了.那些再也无法记起的梦境,就不能成为我们记忆的一部分.想到那些曾经可能有过交集,却忙忙碌碌于自己世界的时间,不知应该用笑脸还是泪眼来面对.

刚下载了中口听力的Mp3就顺手做了一项cloze练练兵.做完之后我的信心的升起来了.升到了我那本听力书都不想做的地步.这个问题说明了,人不可骄傲,骄兵必败.

最近坐车路过校东门的时候,看见枯黄的芦苇,忽然对这个学校生出一股感情来.虽然一直不喜欢,但人心总是很难说. 你很难讲是不是因为个什么,情况就忽然转变了.一切都未可知,一切未可知的东西将来都会可知.有的我能看见,有的不能看见.套用小波的话说就是,当我想到所谓未可知的东西将来都会可知,就算我看不见,想起这件事来,我的心里也是开心的.

最近有点迷恋希腊风情.之前看的Mamma Mia和牛仔裤的夏天.最近开始在自己头上捣鼓希腊式的辫子.貌似手艺很精,貌似还不错. 又开始好个化小烟熏.手头没有眼睛的时候就拿自己的眼睛捣鼓.想去买千鸟格围巾和复古耳环.

好日子要继续.小日子要继续.

最近忽然萌发出一股对未来的危机感.这应该是从我开始有考中口的想法中衍生出来的.现在意识到这个问题应该还不算晚.学无止境这个说法是没错,但中国的教育系统里也实在是有太多冗杂无用的鸟样考试机制.
小波书里的女人最喜欢的应该是红拂,其次是红线.可见名字里有Hong字的女人都是极品.而X海鹰之辈,例如我们学校有一个很牛逼的数学老太就叫王海鹰,就是很让我们不待见的.像2010里面的前妻就算比较中庸的,偏一点可爱.蓝毛衣的调调跟红线相似,也是不错的.
电影嘛,还是长线作战,要看起来.这个东西可以说有百利而无一害.这可以从正反两个方面来看.正面看起来,电影可以杀时间;从反面来看,它会占用我们做"正经事"的时间.正面看起来,它可以陶冶我们的情操培养我们的EQ;反面看起来,玩物丧志.但总的来说正面的东西多于反面的东西(正面反面都很多,就不一一列举了),而且我们应该扬长避短,多把眼光投向别人的长处.
今天给MP3换歌,本里的歌在看不爽的时候删去了很多,只剩下一些鸟样的歌.整个播放列表拖下来全是鸟语歌,心里面不知道是爽还是不爽.想起来今天中午去同学在校外租的房子,她放在桌上的MP4,似乎又有一点眼馋.又有一个姑娘出国了.真是喜欢看她的照片,人景相宜都格外养眼.

刚刚结束了皇马的比赛.主场4-3击败马拉加.之后看完了<赛车总动员>.

最近开始筹备明年三月份的中级口译考试.本想到上海口试能见到一些友人,却又知道南京已经有完善的考点,只好作罢.今天上街买了那传说中的五本书,花去一百大洋.又逛到超市买了强生的面霜.晚上浏览校内的时候,又看到那些变得越来越远的人,心里升起怅惘来.有的人忙活着,忙的有声有色,也有的在瞎扯淡,把自己做作的不人不鬼.似乎认为自己是停留在原地的,慢慢转悠转悠,获得一些时间经历过应该沉积下来的东西,不多,但也没有花费什么心血.之后的,也想忙活起来.又制定个目标了.虽然暑假的目标彻底告破.

每周听力翻译阅读教材各一单元.到三月考试还有十八周左右.除去期末考复习,过年和复习,时间还不够.\计划的寒假实习开始在网上收集资料,不要工资只要证明信.\减肥在年前达到跟SS约定的指标.\另外的日语得放一放,专四的东西根据课程进度来吧.应该来说中口的笔试和专四都能过,就看分了.

要动起来才会有劲.

今天在ST听歌的时候听到一首中文歌.听声音应该是苏打绿,根据歌词去搜索.苏打绿没有正式发行的<太空>(其实一直对这种所谓的未正式发行的歌抱怀疑的态度.是不是某些想要出名的小音乐人借前辈之名...).在苏打绿红起来之前就接触到.但那时候不是这种调调.也可能他们就也一直不算很红.

苏打绿,张悬,Caren Ann,陈绮贞,这几个在那一夜之间知道和熟悉起来的名字.还有元宝,这个已经忘记了她真名,只记得曾经因为在驴子上下<大象>而认识,告诉我即使自己懂也要装作不懂的女孩儿. 有时候对于自己喜欢的人,即使断了联系也能记得很多很多关于他或她的细节.还记得是怎么认识,怎么经历,怎么就慢慢不再触碰.但却会偶尔想起来的时候温热一下.

想起来长脖子(前辈o(∩_∩)o)之前说过他是陈绮贞在酒吧坐唱时去听她的比较早的一群人.怎么说.有些东西你不去接触,就永远不知道它有多好.或者是,有些东西如果你不热爱,那就永远无法知道那些热爱的人们的痴迷来自哪里.素食者不知道肉香,不吃甜食的人不会知道嗜甜者对待甜食的态度.

当所有跟你一起走路的人都觉得对前路迷失而自己心中却隐约知道路在何方的时候,会无端生出一股淡然来.

好久没来这里了.给台机重新装了系统,再整理书签的时候才想起来.记得自己之前换过模板了,但不记得是什么样.打开来看,黑色的背景,有大的灰色的叶子,有喜欢的音乐.很安心.或者更为重要的,很安全.
还是会想到关于松的一些事情.但不是身临其境地去想,而是设身处地.正是这种可进可退的心情,才能让人如此从容.在泡一杯桂花蜂蜜茶的同时,想起那些能刺伤人的话,抚摸或是回想那些已经不会再刺伤自己的东西.对比起现在的安全,显得无名的幸福.
前段时间对我来说刚刚结束的Friends和继而开始又戛然而止的Moonlight.即使再是不好,陪伴了一段时间,总也是不舍其离去.何况如果之前是喜欢的.

原来只是这样就可以了.想不通.

下午睡觉,渗透橘红色窗帘的光线让我做了很多奇怪的梦,交错在一起.

打开小杯的光明黄桃果粒酸奶.跟那个朋友一起去先锋书店的下午.走了好远好远的路去超市买了的酸奶.在车上一直想说的话.就是因为没有说,后来就出现了那些事情. 可能只是我一相情愿地这么想.即使那时候说了,可能后来还是一样.

后来还是有联系.那些曾经"交手"甚至是"交战"的人们,后来还是平心静气下来.在喝醉的时候发信息.记得跟松说喜欢他喝醉之后打电话给我.似乎是喝醉之后的人,想到联系我都会让我觉得欣慰.如果是我喝醉了,我会打电话给谁?第一,我不会让自己喝醉.第二,不安全感让我不敢在这种时候打电话给任何人.

石头说原来你那么喜欢他啊.不知道.那个谁的信息我还没有回.如果许诺了,是不是就不能再联系,在将来的8个月里.然后,该淡的就淡了.似乎还在等什么人给我下一步的指令.

提一句Jay的新专辑.仍然很期待,仍然很好听.去年的<彩虹>和<青花瓷>里的歌词.今年不会再拿来用.

看到那些改动,还是会有被刺伤的感觉.

有些始终是无法取代的,尽管努力去投入了.

快乐就好.

其实有时候熬夜,在名义上是为了谁,实际上是自己不想睡.夜里面真美好.偷偷地做一些事情,好多事情,其他人都不知道,也不会有人来打扰. 中医那里我是彻底不去了,药也停了.我觉得好就可以.不可能为了那一点发热而不熬夜.现在可以的时候尽量使用,以后的事再说.从来不会存着什么让以后备用.一副完好的躯壳,没有做过自己想做的事情,没有深刻的回忆.哪天,在街上,被车撞了,什么都没有.如果那些我都经历过,躺在病床上的时候,也可以想想就能兀自笑出声来.

街角的蔷薇花,为谁开了.

我也不知道你从哪里来.