Life is elsewhere

又来这里含情脉脉情意绵绵了.

除夕之后由于各种各样的原因上网的时间骤减.今天看到有很不爽的评论.现在是大人了,不能发怒.本来这里是个比较隐蔽不太愿意给人看的地方,也怪我自己头脑发热,把地址发到QQ空间和校内上.怎么办呢,我是闷骚王,想装低调,但又想博得别人的关注.不过仅仅是在乎的人的关注罢了.谁知道赔了夫人又折兵,谁知道偷鸡不成蚀把米,想要来关注的人没有真的来关注,却把说的秘密让大家都知道了.怒.

待会一定去把<充气娃娃之恋>看完.不太和谐的名字,很和谐内容.昨天看了前半部,是说一个缺乏交流而得上妄想症的男人把一个充气娃娃幻想成自己网上认识的女朋友的故事.哎...有心理疾病的人很可怜的,我也算是小同病相怜了.其实每个人都有或重或轻的心理问题,自己先有这个意识很重要,一般其实都能自己调节好的,或者求助于朋友啥的,要是自己没这个意识就比较惨了.所以心理学最基本的知识应该当作常识普及下的.

今天听了会babyface的歌,还是不错滴.今天在校内加了那个同校的去皇马玩滴同学,忽然皇马情结爆发鸟.然后与此同时,因为看到某个不太爽的留言,对某人的某种情绪忽然就消失殆尽了.要是不存在这种大环境,我真是要像Cristina一样胡搞乱搞爱谁谁.

最后推荐下babyface的time in a bottle,浓郁的拉丁风情,以告慰下自己膨胀得无以复加的皇马情绪.

又是开年第一篇,又是一到这个写日志的地方就不知道想说什么了.就好像初恋小女娃看到帅气小男娃就一时语塞了一样.嗯...再装装嫩,过完年,按老年人的说法朕就21了.的确也再过半个来月我都可以登记结婚了.岁月催人老啊催人老.

除夕夜实在是很困.这两年真的流年不利,从除夕就开始生病.去年是M痛,今年是连咳带喘,现在处于头疼脑热嗓子疼鼻涕流不停的状态.其实自己不是不会照顾人和照顾自己都那种人,但真的是懒得去遵循那些规则,依然是吃辣的吃冷的吃瓜子花生吃不停,不觉得冷就依旧只穿一件衣服满屋子跑,热水喝完了也懒得去倒.真的是太任性太懒惰了.除夕夜状态很不好,看完囧杰伦+宋拉登之后我就开始拿那个每月600分钟免费长途的手机打电话问候起来.其实我很不厚道,大多数我打的人的号码都是漫游接听.由于不是用自己的手机,对方都不知道朕是何方神圣.

首先打的是SS,是应他要求打的.结果他在打牌...我就不说什么了.对这个小孩说不上是爱还是喜欢还是讨厌还是埋怨,只是觉得很有真实感吧,他说的那些事情.的确是很自私,但又觉得亲近.说不上来,总之觉得,我们不会走到一起,但也不会一直不联系.可能是因为很相像.个人是这么觉得的.

第二个打的是YT,该男不枉朕的栽培,听出了朕的声音.嗯...淫荡依旧的声音和笑声.小G说,袁焘不管你跟他要求什么,他都不好意思推脱.那点破事我就不说了,矫情一点滴说,心中永远滴痛.嗯!

第三个打的是LL.嗯,第一次听姑娘的声音,出乎意料的好听.哈哈.朕说朕姓李,丫的就知道李P.对前国家领导人记那么清楚小心涛哥和宝宝要你的命哒.嗯...胡话了一会功夫就挂了.

第四个,CS.很好,丫的声音我已经完全听不出来了.但是丫貌似听出了朕的声音.该男声音完全不淫荡了,用石头的话说是变沧桑了.的确啊,抽烟的大四男人,很难不沧桑的.传说丫的最近眼睛痒得都快把眼珠给抠出来了.劝他去买药还不听.依然是欠鄙视.跟这丫的打了快半个小时,虽然以前的感觉不在了,但是能感觉到温暖滴.

第五个,石头吧.丫的说两句就挂了.理由是爹妈在,借口多多.借用相马光子还是千草贵子的话说,"最讨厌你这种理由多多的性格!"

第六个,XJ.此同学说本来就准备12点一到打电话给老大祝贺新春.很好,直接挂了电话等打过来.该同学也听出了朕的声音,还即兴来了段两只老虎.甚有前途.

好了,先胡话这么多罢.朕洗洗手去吃药了.

卯时 旭日东升,无往复.

生活在现代的人,最常有的应是对现代的感情,那些让我们偷懒的科技,那些让我们引以为豪的发明,那些让生活更多彩的设计...但那些古典的东西,却深藏在角落,散发出无以复加的原始的美好.

看到<Slumdog Millionaire>中印度妇女在河边洗衣服的场景,土黄的泥浆在脚边流淌.孩子有着最原始的梦想.但当这些念想受到金钱利益的冲击,那些抱有最初念想的人显得无助而可怜.大刀阔斧地改造着人们的时代的脚步不会停留,我不会为你改变,要么你随着我来,要么你被淘汰,自生自灭.

之前有次上课去的早,借班上一个女孩的记事本来翻看,看到她记下的很多诗词.现在我一个都想不起来.但刚刚在时光看到有人发起的主题,又看到很多很多的诗句.文字的美好,是其他媒介所无法代替的.整理下,放在这里,写完这篇日志用本子抄下来.

校东门站台。

那天天气很好，从站牌的反光能看到清朗的天。

给某人织的围巾。下面垫的是一期体育周刊。

旁边的是装垃圾的小篮子和书包。

校园。网球场外围。

其实那天天气很好。走在通向校东门的路上。

学校外面小区的樱花。

拍出来有油画的效果。

很幸运的是，在09年的年初便让我遇到了这样好的两部电影——《本杰明巴顿奇事》和《贫民窟的百万富翁》。很难说哪一部更好，我也没有找到一个系统的比较方法来比出两部的优劣。只能说，这两部都让我感动，不同的是，前者的感动来的像结尾涌向那个倒走的时钟的水流一样，而后者，在主角说每一段生平的时候，都会涌起颤动。

总是能在时光看到一个又一个的影评人，读到他们的文章，赞叹他们能够如此系统地、整体地去阐述一部片子的优劣，去由点到面地分析一组镜头的好坏，又或是电影的历史背景和电影的立意。之前我很想自己也能这样，但往往对待自己太过喜欢的片子，却没有办法有条理地把自己想说的都说清楚。或者是，因为太注重主观的感受，而失去了对影片的客观评价。一直有一个处于萌芽阶段的想法，既然自己喜欢看电影，那以后是不是可以学导演，或者是当个影评人。学导演的想法是在看《巴黎我爱你》的时候萌生的。不过就像我看了那么多遍这片子，被一个学法语的朋友纠正了无数次，但我仍然学不会法语“我爱你”的拼法一样，导演这条路，对我来说太过遥远。而影评人，也只能自叹太过情绪化而无法用理智来控制文字，只能写些形散神也散的杂散文。但可以说，我是一个很好的观影人。虽然大多数时候我期待轻松的观影，不用费太多脑筋，可以有小感动和大欢喜，但我也不排斥在深夜想静下来的时候，去细细观赏这样能给我带来冲击的片子。我可以从里面学会东西，即使如果我不记录下来就会忘记，但至少我曾经记得过，说不定哪一天会重新想起来。多数时候，我是用积极的，甚至是感恩的心态去看电影，我知道，大多数电影带给我们的好处而不是坏处。也就像现在那些我真正喜欢的朋友，他们对我多的是善意而不是恶意。又要岔出题外话，但就随它吧。

我觉得到我这个年龄，不得不为了某些事情而交某些并不是打心底喜欢的或是志同道合的朋友。就像有时候为了满足情绪，不得不去跟风看新出了一些电影一样。或者不能说是跟风吧，自己说不定也成为“风”里的一缕。看完也不会影响对真正好电影的喜欢。就像那些不得已而交之的朋友，不会影响我们对真正喜欢的朋友的喜欢一样。

2009-1-17 5:50:12 AM

首先抱怨一下，前面一篇日志不知道为什么前面显示的总是乱码。（我刚把那篇删了重新发了一遍）

卯时，旭日东升，无往复。刚刚出去买早饭的时候天还是黑麻麻的。小区的后门已经打开了，涂的黑漆漆的铁门竟然还放出幽幽的光来。本来想出去爬山，可是大家都睡的跟死猪一样，无奈，谁有我这么勤快呢，连续两天加起来没有之前半天睡的多。

好，言归正传。

为什么给这篇起了这么个矫情的名字。昨天去唱歌，陈绮贞的歌真的是好文艺。人也长的文艺，吉他也弹的文艺。（在此，我要请问我亲爱的爹，什么时候把你的夏威夷吉他指甲找出来，再去买把吉他回来教我呢。你是不是不知道你亲爱滴女儿很想装文艺女青年啊？）又跑了。《花的姿态》是陈老师一张专辑的名字。说到陈老师就不得不说我之前很迷的一个法国女歌手，Keren Ann。先贴图为大——

这是Keren Ann 《Not Going Anywhere》的专辑封面，曾经用来当QQ空间签名。

这是百度搜到的一张图片，有点像夏洛特。（PS 我在她官网截图偷来的一张图竟然传不上来）

这是文艺的陈老师。道听途说这张是向Keren致敬。（虽然都是仰望45°天空，但千万不要想到郭菊花）

太喜欢的一张。

Keren的文艺太重口味，太接近死亡了。最初知道是End of  May。那时候豆瓣去的很多。那时候很鄙视陈老师。现在能想起来她的歌名也不超过三首Suicide is Painless，By the Cathedral（不确定了已经）。

之前不是写过篇叫《波斯菊样的》吗，还是《波斯菊样》……这都可以不记得，我最近很脑残。我也不想把这两个人加到那个列表里面去了。纯净、无色无香、跟风一样的。也许她们只是有花的姿态，而不属于哪种花吧。就像，笑容这种表情并不属于哪个个人。

刚无聊起来想要看电影。看的《纯真年代》，有薇诺娜赖德，介绍是“后知后觉的爱情”。待会去看吧。

再唠叨一句，今天兴致那么好去爬山竟然落空。

刚好了一天，又开始陷入惶惶不安中。

今天想去songtaste听歌，可惜网站上不去。看F盘里有没有没看过的电影。看到有一些曾经以为是无趣的电影，在认真看完之后发现还是不错，甚至很受感动。例如《马格瑞姆的玩具商店》。继而又想到，是不是有些人，只要认真对待，那也是这样。继而的继而又想到，电影大多是好的，不存在“自私”一说的，而人却大多是自私的。所以，我有理由好好去珍惜一部就算我看完也觉得很无聊的电影，而不去珍惜一个又一个对我很好的人。

之前在时光看到有人开贴说把梦境写下来，就有过想法想要开个博客专门记录自己的梦境。越是长大越是明白，好多想法一闪而过的时候觉得做起来很容易，但真要日复一日地坚持却很难，即使是自己很爱很愿意做的事。现在能回忆起来的几个，一个是关于那个水下列车的，那种舒适的感觉真的难以言喻。还有是关于小波的，虽然不能完全说美好，但也难得。还有就是关于去YT和manman家做客，发现YT的妈妈很凶的……仔细想起来应该有很多。不知道是不是每个人都像我这样沉溺于回想梦境。

我也知道像所谓的“受伤却固执的孩子”那样去坚持自己的信念或者某种做法，现在看来很愚蠢，但还是会惯性地去做。不过，当有这个意识的时候，估计就会慢慢戒掉了。一种习惯，当自己真正开始厌恶，开始觉得恶心，而不是乐在其中的时候，那可能就是能戒掉了。今天看到一个关于小白兔和大灰狼的故事，换个故事载体也许会更好。小波貌似有说过性是件美好的事。貌似以前也在什么青春期杂志上看到过有的孩子因为过早接触到性又没有受到正确的引导，而在长大后觉得性很肮脏很恶心。我现在既没有意识到小波说的那种美好，也不属于过早接触性又未受正确引导，那我属于什么问题。然后又是在那个群组看到，问如果男人出轨了怎么办。似乎现在“男人出轨”这不是争议话题，而是不争的事实了。就我现在的认识，事业有成又有点小自负的男人在不被发现的情况下就算不出轨，也会和女人玩暧昧；而那些自我标榜不出轨也不玩暧昧的男人，估计就是所谓的怂男了。如果说事业有成的男人都出轨有些偏激，但如果赏给一个事业有成又有些幽默感的男人一个志趣相投又有些姿色的女人做红颜知己他一定不会拒绝，这点肯定没错。总之怎么说呢。就像你身为人类，你就必须臣服于食欲、性欲之下，而处于这样一个社会中，女人也只能在心理和生理上寻求一点妥协。也可能是说，这么想太过悲观，看开一点就好。这也只是个假设的情况，就是假设我这么较真的去看，那真是不那么美好。或者是设想一种完全理想化的爱情和婚姻关系，对方不觉得腻我也觉得腻了。这就好像，当原始人都过上了能吃饱生肉的日子，又有人发现用火把肉烤熟了更好吃，于是大家又为找火种而忙碌；当大家知道了保存火种的方法之后，又为怎么样携带火种而忙碌；当人类学会携带火种之后又想，不如我们找个方法可以造火……悲观一点看，说没有完美的，精神和肉体都完全忠实的爱情；而乐观一点看，人类就是这样进步的……

刚看完Bedtime Stories，在考虑是否再去看一下The Curious Case of Benjamin Button。

BTW今天又看到那个校车了。本来是正在看听力，经过共青团路地铁就在想，可能不期待了，反而就会出现。然后就，矫情一点地说，宿命般滴出现了那辆校车。还一度，并行了一段时间。然后，105停靠车站，校车开走了。然后就在那个场景之下，在不如前两天美丽诱人的晨曦之下，我差点又做了一件矫情的事。但幸好就酝酿了个开头，就自己把发展高潮和结尾给吃到肚子里面去了。

然后刚刚，在考虑要不要去吃个夜宵的时候，发信息跟人说，我觉得我也ED了。同时，在网上搜索咖啡馆和KTV信息的时候某个好事的叫“我在东南”的男人说有河海的同学推荐其去阿酷。好了，那我可以注册个马甲叫“我在河海”说是南师的某个同学推荐我去阿酷的。这样一个个循环下去，就跟帝吧一样精彩了。

总之也没什么要说的了吧，过两天去面试可能就要去实习了，其实心里蛮不爽的。寒假还要抓紧时间把中口和专四看一看。就这么着吧。

如果不是回头跑了那两百米，我就看不到今天早上那和太阳共存的满月，也看不到那些已经枯萎的、线条细密的柳条。梦都大街。也就是这样，有时候想去下一站坐另一辆车的时候，恰巧又来了一辆车。我是回头去追这辆很可能错过的车，还是继续走到另一个站去等另一辆来的比较规律的车呢。

昨天一夜没有睡。最近一年觉得自己老了很多。今天不知道是哪位糊涂虫或是好心人帮我充了50块钱手机费。总不觉得这是好事，有得必有失，还是实实在在来的比较踏实。最近为了忙一些事真的很累，每天睡觉不规律也整天处于浑浑噩噩的状态。希望可以好起来。说好的寒假实习，现在又不很想去。累起来的时候，真的是什么都觉得没意思。不能再忍受那些无趣的事情了！

刚在songtaste听歌。今天很多歌感觉都听不入耳。而前段时间，很多一般的歌都觉得很动听，于是就得以留存。

想是不是有时候人生的际遇也是这样。在不经意间，你给了一些人留存的机会，又pass了一些人。可能这些完全按照心情来，可能想要抵制也不太容易。其实这样的事情，也只有在事情有了初步的定性之后再回头看，才发现原来可以有另外一种局面。对这种注定，我真的没有什么好说。只能留意再留意了。那些真的值得深交的人，不要因为自己的情绪伤害了、忽略了。 所幸，有很多我来得及挽回的，或者是从未放手的；不幸，花费了太多时间犹豫。那些错误的选择，那些后来才发现不合适的人，即使没有带给我们什么实质的东西，起码，也带给我一些领悟，也告诉我哪些是我真的需要的。刚写到这，忽然很担心会一直跟Cristina一样，始终在追寻那些吸引自己，但得到手后才发现自己根本不喜欢，或是会很快厌倦的东西。

附上之前写在Mtime的《Vicky Cristina Barcelona》的影评

刚开始看这片子的时候想拟标题——蔷花红莲。看完之后，觉得还是用这个比较好。
We可以指的是Cristina、Juan、Maria。也可以指的是本人和Cristina。
就第一组来说，Cristina作为Juan和Maria的调和剂，三个人形成3P之势倒也挺好。虽然在床上未曾出现过3P场面，但他们各自捉对厮杀，场面也异常精彩。
至 于本人和Cristina并不是说share the same love，而是share the same point of view about love.就像电影最后旁白所说Cristina continued searching...certain only,of what she didn't want.其实有过一样的困惑。比如说疯狂地去陷入一段感情，甚至可以陷入3P的感情，但当这种巅峰式的时期过去之后，似乎觉得这并不是自己追求的。记得 影片中Cristina说过一句，I don't know what I want,but I know what I don't want.是的是的，Woody太精明了。他看透了女人陷在感情里的那点小心思。最后，一切似乎归于平静了。但她还在继续寻找，寻找什么呢，还是之前的那 个循环——那些对她有吸引力，但真正得到之后她又很快厌倦的东西。
没有在Vicky身上花太多笔墨，是因为自己发现跟Cristina有相同爱情观之后，便忽略了对另一主角的观察。而Maria，是那种可望而不可即的生活态度。想要很疯狂，但是又不敢真的牺牲那么多去延续疯狂，在这点上，Cristina也有相同的疑惑。
我 不知道是不是几乎所有女人对待感情的态度都可以归结为Vicky和Cristina这两类（Maria算是异类了），Vicky式的保守，墨守陈规，但在 接触到新鲜的东西之后就渴望激情，但最终又无法放弃原来安稳的生活；Cristina式的勇于追求，似乎一直在路上，却始终不知道目的地在哪里。
最后的一点疑问是关于Juan跟Maria之间所缺乏的。是否因为爱的太过强烈而导致过犹不及的那种无法调和，需要Cristina充当那撮salt来稀释。Woody老头还是太精明。但愿以后可以参透。

我也不知道是以怎样一种心情来面对今天的这篇日志。已经有太多时间没有把自己的第一想法写进来。是怕被解读还是怎么么。总是跟倩倩说，不想情绪被看出来，因为会觉得危险。倩倩也总是劝告我说，其实是我想多了，大多数人没有我想象得那样聪明或是危险。也许我这么想只是因为太把自己当回事，太以自我为中心。

今天经过南师的时候，很想走进去看看。算是一直很期待的学校吧，自从小时候有次去里面看姐姐以来。但觉得似乎这样又没有实际的意义，过去了就是过去，说到底，其实也并没有那么大的期待。还有后来去的雕刻时光。之前，别人问起南京除家以外最喜欢的地方是哪里，我总是第一个想到上海路的先锋书店，现在应该就是雕刻时光了吧。虽然第一印象并不算很好，中庭坐了很多端着笔记本“运行”的人们，但C区，就是即将要去看电影的那块的感觉还是很好的。有一面书墙，顶端有那种黑白老电视。今天去的时候，半掩的帘子里有一中一外两个女人在谈话。吧台还挺清闲，看的出来厨房在忙。绕了一圈之后走出来，washroom里刷成大红却不刺眼的墙面和挂着的一副上面有床和小箱子图案的画，让我想到The Others中的一个场景。听见外面有人说，水温很舒适……以后，那些我喜欢的人，那些初次来南京叫我带他们去逛逛的人，我一定要带他们去这里。我想目前这些人包括倩倩和乐乐吧。

刚刚一边写这篇日志的时候一边跟石头聊天。说道，还是喜欢朋友的感觉。即使是情人，也希望是那种朋友一样稳定温和的关系。在一起可以相亲相爱，不在一起也可以衷心为对方祝福，患难时帮一把。似乎是诉苦般地跟石头讲，不想再要那种很激烈的感情了。石头说，平平淡淡，偶尔发个短信，偶尔吃顿饭……真的是害怕对方对自己有太多期待和希冀。从来就不习惯让人失望，都会尽量私下多做一点，表面上比较好看。一直想要寒假什么时候找倩倩好好哭一场，但总是难以开头吧，毕竟在她面前从来都是个不矫情且洒脱的人，就像在YT面前一样。并不是对他们说不放心，只是习惯了在他们面前的那种表情，换了样，怕对方接受不来。那天跟SS打电话的时候真是没有办法控制自己的情绪，忍不住要问，是不是表面看起来强的人就一定会不被保护。那如果我不把自己磨练得强大，总是指望别人对我的保护，那没有保护的时候怎么办。那是不是两全的办法就是实际上把自己磨练得强大，在有保护的情况下就伪装得弱小。

我真的感谢那些衷心喜欢我想和我一起的人，不管是暂时还是永久，不管你们能不能看到，但我真的只能说谢谢，因为我不想模棱两可然后再让你们失望。我不知道怎么样能两全，既让你们开心也不曲解自己的初衷。但请不要对我有太大的希冀。可能这些只是我的一厢情愿或是自作多情，但我相信我已经背负了太多来自自己的期待，再多的要我应付，我只有放下自己的活儿来适应别人的轨迹。以前我可以迎合，但是以后，我不要了。

明天约倩倩出去吃饭唱歌,这会还没有睡.

新年伊始,本来决定每天完成一篇日志.今晚忙完论文修改已经接近两点.也本来打算认真复习,结果一觉睡醒已经下午四点.

说是新年,于是就给自己一个改变的机会.于是就彻底放手了.之前说不愿继续做朋友的时候,对方不断发信息请求,这次爽快答应分手后还是朋友,对方也只是一笑了之.分手之后的几天"交战"时期,对方提到之前自己做的不够好的地方,现在想起来其实会暗暗后悔.虽然一直说不太喜欢不太在乎,但真的失去的时候,那种戒不掉的习惯还是会刺痛.应该是last straw的道理.

心里暗暗说要等某个人结婚再找下一任男友.今天又在计划工作几年后可以存好嫁妆.还是希望今后的生活按自己的安排来实现.如果加进来一个人,自己是不是能接受呢.

刚改了3个小时的论文这会调子不大对.今天先写到这吧.